Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 июня 2014
00:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 июня 2014
Время летит, а вместе и с ним проходит и наша жизнь. 15 числа нам было 2 месяца. И за это время мы многое пережили, многое друг другу сказали и продолжаем говорить.
У меня впечатление, что я знаю её всю жизнь и иногда кажется что я знаю её всю, но это лишь кажется)
Когда начинал писать эти строки , был бешеный запал, но стоило смениться музыке и нотки чего-то странного заиграли в моей голове. Я люблю её, и сейчас это главное. Да, учёба и здоровье тоже важны, но сейчас они на втором плане. Сессия закрывается, пусть и не легко, но закрывается. На здоровье - не жалуюсь.
Последние 2 дня, ощущаю себя важным человеком. или просто взрослым) Хожу, решаю какие-то насущные проблемы. Звоню людям, о чём-то договариваюсь. Но рядом с ней, опять становлюсь ребёнком. Счастливым ребёнком. Который просто хочет быть с ней вне зависимости от окружающего мира, не важно будь то проблемы или мнение людей. И как и раньше, не хочется её никуда отпускать...
Решились проблемы с общагой летом. Позвонили из летней школы программирования, куда потом можно будет устроиться. Знакомые сказали что подработка будет с августа\сентебря( а там тоже интересные задачи) В общем буду делать то что умею: жить и вертеться.
У меня впечатление, что я знаю её всю жизнь и иногда кажется что я знаю её всю, но это лишь кажется)
Когда начинал писать эти строки , был бешеный запал, но стоило смениться музыке и нотки чего-то странного заиграли в моей голове. Я люблю её, и сейчас это главное. Да, учёба и здоровье тоже важны, но сейчас они на втором плане. Сессия закрывается, пусть и не легко, но закрывается. На здоровье - не жалуюсь.
Последние 2 дня, ощущаю себя важным человеком. или просто взрослым) Хожу, решаю какие-то насущные проблемы. Звоню людям, о чём-то договариваюсь. Но рядом с ней, опять становлюсь ребёнком. Счастливым ребёнком. Который просто хочет быть с ней вне зависимости от окружающего мира, не важно будь то проблемы или мнение людей. И как и раньше, не хочется её никуда отпускать...
Решились проблемы с общагой летом. Позвонили из летней школы программирования, куда потом можно будет устроиться. Знакомые сказали что подработка будет с августа\сентебря( а там тоже интересные задачи) В общем буду делать то что умею: жить и вертеться.
суббота, 14 июня 2014
Я будто выпал из сна ...
Видимо для меня стало привычным опустошаться после экзамена. Если не сдаю, то злюсь, а сдаю, как в этот раз и предыдущие, то пустота. Вернее так было раньше. Приходил и садился гамать. А сейчас... Сейчас я как влюблённый подросток сижу и жду новостей от неё. Может это не совсем нормально, но я люблю её... Вообще она стала моим наркотиком с первой встречи. Мне всегда было мало её. Теперь, когда мы " ушли в подполье ", я как последний наркоман жду нашей каждой встречи...
Любовь - это самый сильный наркотик от которого не нужно лекарство. Она даёт силы и делает тебя счастливым. А в замен , в дали от любимого человека, убивает тебя каждой секундой неведения.
Играет музыка. Опять что-то не очень весёлое. Хотел поиграть, но быстро наскучило. Смотреть нечего. Много писать сил нет. Жду новостей ...
Видимо для меня стало привычным опустошаться после экзамена. Если не сдаю, то злюсь, а сдаю, как в этот раз и предыдущие, то пустота. Вернее так было раньше. Приходил и садился гамать. А сейчас... Сейчас я как влюблённый подросток сижу и жду новостей от неё. Может это не совсем нормально, но я люблю её... Вообще она стала моим наркотиком с первой встречи. Мне всегда было мало её. Теперь, когда мы " ушли в подполье ", я как последний наркоман жду нашей каждой встречи...
Любовь - это самый сильный наркотик от которого не нужно лекарство. Она даёт силы и делает тебя счастливым. А в замен , в дали от любимого человека, убивает тебя каждой секундой неведения.
Играет музыка. Опять что-то не очень весёлое. Хотел поиграть, но быстро наскучило. Смотреть нечего. Много писать сил нет. Жду новостей ...
четверг, 12 июня 2014
Был ли это сон или что-то иное, я не знаю. Но когда я проснулся в голове были какие-то странные мысли , и мне казалось что они не мои. Даже голос который их произносил - не мой. Почему-то впал в состояние паники. Пытался вспомнить что говорил голос, но так и не смог. Что-то страшное , а что именно не помню... Посмотрел на телефон, от неё сообщений нет. За эти несколько дней дождя мы так и не увиделись. Решил позвонить. Она взяла трубку, значит жива. Пытался поговорить, но как-будто не было сил. По голосу у неё хорошее настроение, значит всё как минимум нормально. Мой же голос был тихим и подавленным. Надеюсь сегодня увидимся... Почему-то кажется что я навязываюсь... Сегодня странный день и странное состояние. Может это всё дождь?
вторник, 10 июня 2014
Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,Туман...
На выходных был дома. Первый раз за довольно долгое время. Увиделся со многими друзьями. Поболтали за жизнь. Рассказал о том , что твориться в моей жизни. Кто-то понял и посоветовал держаться и взрослеть, а кто-то сказал что-то в духе " Зачем тебе это надо?!". А в целом не плохо провёл время) Ещё ходил к другу, которого считаю младшим братом. Его очень давно не видел. Он уже сдал ЕГЭ и ждёт результатов. Как же быстро летит время ... Человек вырос, у него сформировалось какое-то мнение о жизни. Он собирается поступать туда где учусь я. Рассказал вкратце что да как...
Вчера вернулся в город. Вечером уже был с ней) Радовался как маленький ребёнок. Рядом с ней, я всегда счастлив. К сожалению , это иногда не лучшим образом влияет на мою адекватность. Вот и в этот раз я ляпнул бред. Не люблю оправдываться, но видеть её грустное лицо было невыносимо. По этому бреда стало больше ... В общем пора взрослеть. После этого она захотела домой... Шли частично в тишине , частично под звук моих пустых размышлений. Не хотелось её отпускать в таком состоянии. И я не смог отпустить. Пошёл за ней следом. Обнял. Стал успокаивать, и пообещал повзрослеть. Опять. Примерно месяц назад, я уже обещал ей это. Видимо за месяц я не особо изменился. Не знаю. Вроде бы стал серьёзнее относиться ко всему, за слова отвечаю, но периодически ленюсь и говорю бред. А мне всего-то хочется чтобы ей со мной было хорошо и она мне доверяла...
Сегодня с самого утра льёт дождь. Я давно его ждал. Не знаю почему, просто ждал. Как-будто он сгладит всё и успокоит всех. Он пройдёт и всё отчистится, начнётся с начала. Всё станет проще что ли... Поучил. Узнал на счёт общаги на лето. Нужно добыть справку о практике и справку с автошколы, что ещё месяц учиться. Тогда будет общага... Потом пошёл на последнее собрание центра творчества. Посидел, послушал про последнее мероприятие в котором из-за учёбы не принимал участие. Рад был видеть этих людей. Не досидев до конца собрания, убежал на вождение. Из-за пробок на мосту, шёл через него пешком под проливным дождём. В ушах музыка , а в голове она и воспоминания о вчерашнем разговоре. Мы любим друг друга, но иногда делаем друг другу больно. Но хочется быть постоянно рядом, потому-что друг без друга не выносимо... Промокнув до нитки и дойдя наконец до автошколы , узнаю что вождении должно было быть утром. В бешенстве возвращаюсь обратно. Хорошо хоть в сторону общаги пробок не было. Я не забуду удивлённое и испуганное лицо водилы когда я переходил дорогу) Видимо я был очень зол.
И вот я в общаге. Душ. Лекции к следующем экзамену. Соседи курят кальян. За окном всё ещё дождь. Хочется выть на луну, которую совсем не видно. Вк играет мелодичную лирику вместо привычного транса или чего-то старого. Сегодня мы с ней только списывались. Сейчас она пьёт вино, пытаясь заглушить боль. Не лучший способ, и мне от этого почему-то больно... Хочу обнять её и успокоить. Но нам нельзя даже созвониться.
Сырой пиджак. Дождь. Пустота когда она в дали,
И всё чего хочется так это любви
и больше мгновений когда мы одни.
Нам ни кто не мешает, не угрожает и не желает ничего плохого.
Мог бы хотеть чего другого,
Но не могу.
На выходных был дома. Первый раз за довольно долгое время. Увиделся со многими друзьями. Поболтали за жизнь. Рассказал о том , что твориться в моей жизни. Кто-то понял и посоветовал держаться и взрослеть, а кто-то сказал что-то в духе " Зачем тебе это надо?!". А в целом не плохо провёл время) Ещё ходил к другу, которого считаю младшим братом. Его очень давно не видел. Он уже сдал ЕГЭ и ждёт результатов. Как же быстро летит время ... Человек вырос, у него сформировалось какое-то мнение о жизни. Он собирается поступать туда где учусь я. Рассказал вкратце что да как...
Вчера вернулся в город. Вечером уже был с ней) Радовался как маленький ребёнок. Рядом с ней, я всегда счастлив. К сожалению , это иногда не лучшим образом влияет на мою адекватность. Вот и в этот раз я ляпнул бред. Не люблю оправдываться, но видеть её грустное лицо было невыносимо. По этому бреда стало больше ... В общем пора взрослеть. После этого она захотела домой... Шли частично в тишине , частично под звук моих пустых размышлений. Не хотелось её отпускать в таком состоянии. И я не смог отпустить. Пошёл за ней следом. Обнял. Стал успокаивать, и пообещал повзрослеть. Опять. Примерно месяц назад, я уже обещал ей это. Видимо за месяц я не особо изменился. Не знаю. Вроде бы стал серьёзнее относиться ко всему, за слова отвечаю, но периодически ленюсь и говорю бред. А мне всего-то хочется чтобы ей со мной было хорошо и она мне доверяла...
Сегодня с самого утра льёт дождь. Я давно его ждал. Не знаю почему, просто ждал. Как-будто он сгладит всё и успокоит всех. Он пройдёт и всё отчистится, начнётся с начала. Всё станет проще что ли... Поучил. Узнал на счёт общаги на лето. Нужно добыть справку о практике и справку с автошколы, что ещё месяц учиться. Тогда будет общага... Потом пошёл на последнее собрание центра творчества. Посидел, послушал про последнее мероприятие в котором из-за учёбы не принимал участие. Рад был видеть этих людей. Не досидев до конца собрания, убежал на вождение. Из-за пробок на мосту, шёл через него пешком под проливным дождём. В ушах музыка , а в голове она и воспоминания о вчерашнем разговоре. Мы любим друг друга, но иногда делаем друг другу больно. Но хочется быть постоянно рядом, потому-что друг без друга не выносимо... Промокнув до нитки и дойдя наконец до автошколы , узнаю что вождении должно было быть утром. В бешенстве возвращаюсь обратно. Хорошо хоть в сторону общаги пробок не было. Я не забуду удивлённое и испуганное лицо водилы когда я переходил дорогу) Видимо я был очень зол.
И вот я в общаге. Душ. Лекции к следующем экзамену. Соседи курят кальян. За окном всё ещё дождь. Хочется выть на луну, которую совсем не видно. Вк играет мелодичную лирику вместо привычного транса или чего-то старого. Сегодня мы с ней только списывались. Сейчас она пьёт вино, пытаясь заглушить боль. Не лучший способ, и мне от этого почему-то больно... Хочу обнять её и успокоить. Но нам нельзя даже созвониться.
Сырой пиджак. Дождь. Пустота когда она в дали,
И всё чего хочется так это любви
и больше мгновений когда мы одни.
Нам ни кто не мешает, не угрожает и не желает ничего плохого.
Мог бы хотеть чего другого,
Но не могу.
суббота, 07 июня 2014
Мысли о ещё более быстрой скорости
Обгоняют шальные мысли.. милая, мы не молоды..
Мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни...
Сергей Бабкин - "Не уходи"
Вчерашний день прожил в ожидании встречи с ней. Утром проснулся без будильника в 8 с чем-то. Увидел что через 20 минут после того, как я вчера лёг спать звонила она. Отписался ей ... Оказалась, что она просто хотела услышать мой голос) было приятно) написал ещё что-то и снова заснул...Проснувшись и не увидев ответа, удивился. Написал ещё. Спустя пару часов ещё. Ответа нет. Паника и разные мысли начали создавать возможные варианты. Самыми логичными были работа или проблемы с телефоном. Кое как успокоился. Думал поиграть, но после включения сразу вырубил игрушку. Не то. Включил киношку и немного отвлёкся...
Примерно в 16:30 от неё пришло смс, а в 19 мы уже были рядом. Грустная, забитая, отрешённая такой она была в начале встречи. Ей тяжело и плохо. Кроме наших общих проблем есть ещё и работа, которая её порядком достала. Но не смотря на её вид, в моём сердце теплился радостный огонёк - мы рядом... Как выяснилось, она отдала любимую кошку, что тоже не слабо по ней ударило. В каком-то смысле это случилось и из-за меня тоже, ведь причиной её поступка стали сложности в поиске квартиры при наличии кошки. За наши счастливые две недели совместной жизни, я тоже полюбил котейку и знал как она важна для неё, по этому был в неком ступоре... Дальше больше. Ватс ап она удалила , вк с телефона тоже. Хоть и говорила что не из-за меня, но мне казалось иначе. Она опять хотела чтоб мы перестали общаться... Пусть не на всегда, а на какое-то время, пока всё не утрясётся... Да переписываться и не быть рядом это больно, но насильно заставлять себя не делать этого не больнее? Не больнее не иметь представление что вообще происходит? Мне было её мало когда мы были вместе. И теперь её всё меньше и меньше в мое жизни... Я был разбит. Вновь. Но спустя какое-то время всё же предложил не расставаться, а просто реже видеться. И она согласилась) Мы сидели на лавочке. Нас атаковали пух и пыль. Но мы говорили о повседневной жизни. И о наших чувствах. Мы любим друг друга, и вряд ли что-то изменится.
Кафешка. Поцелуй под дождём. И снова прощание. Но не на всегда, а лишь на какое-то время. Дорога до общаги с пустой головой и музыкой в ушах. Но шаг стал другой. Более уверенный что-ли. Да и у меня самого после долгого времени появилась 100% уверенность в том что я делаю.
Обгоняют шальные мысли.. милая, мы не молоды..
Мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни...
Сергей Бабкин - "Не уходи"
Вчерашний день прожил в ожидании встречи с ней. Утром проснулся без будильника в 8 с чем-то. Увидел что через 20 минут после того, как я вчера лёг спать звонила она. Отписался ей ... Оказалась, что она просто хотела услышать мой голос) было приятно) написал ещё что-то и снова заснул...Проснувшись и не увидев ответа, удивился. Написал ещё. Спустя пару часов ещё. Ответа нет. Паника и разные мысли начали создавать возможные варианты. Самыми логичными были работа или проблемы с телефоном. Кое как успокоился. Думал поиграть, но после включения сразу вырубил игрушку. Не то. Включил киношку и немного отвлёкся...
Примерно в 16:30 от неё пришло смс, а в 19 мы уже были рядом. Грустная, забитая, отрешённая такой она была в начале встречи. Ей тяжело и плохо. Кроме наших общих проблем есть ещё и работа, которая её порядком достала. Но не смотря на её вид, в моём сердце теплился радостный огонёк - мы рядом... Как выяснилось, она отдала любимую кошку, что тоже не слабо по ней ударило. В каком-то смысле это случилось и из-за меня тоже, ведь причиной её поступка стали сложности в поиске квартиры при наличии кошки. За наши счастливые две недели совместной жизни, я тоже полюбил котейку и знал как она важна для неё, по этому был в неком ступоре... Дальше больше. Ватс ап она удалила , вк с телефона тоже. Хоть и говорила что не из-за меня, но мне казалось иначе. Она опять хотела чтоб мы перестали общаться... Пусть не на всегда, а на какое-то время, пока всё не утрясётся... Да переписываться и не быть рядом это больно, но насильно заставлять себя не делать этого не больнее? Не больнее не иметь представление что вообще происходит? Мне было её мало когда мы были вместе. И теперь её всё меньше и меньше в мое жизни... Я был разбит. Вновь. Но спустя какое-то время всё же предложил не расставаться, а просто реже видеться. И она согласилась) Мы сидели на лавочке. Нас атаковали пух и пыль. Но мы говорили о повседневной жизни. И о наших чувствах. Мы любим друг друга, и вряд ли что-то изменится.
Кафешка. Поцелуй под дождём. И снова прощание. Но не на всегда, а лишь на какое-то время. Дорога до общаги с пустой головой и музыкой в ушах. Но шаг стал другой. Более уверенный что-ли. Да и у меня самого после долгого времени появилась 100% уверенность в том что я делаю.
пятница, 06 июня 2014
Всем доброй ночи)
Юль, я тебя люблю)
Юль, я тебя люблю)
четверг, 05 июня 2014
Жизнь начинается с любви ...
Фраза, увиденная в конце дня , хорошо подняла настроение и заставила задуматься. Но обо всём по порядку.
Вчера в течении дня было несколько дежавю, после которых сложилось впечатление что всё идёт назначенной дорогой, пройдя которую всё будет хорошо. Появилась уверенность в действиях и мыслях. В очередной раз я осознал, что хочу быть с ней, и буду делать для этого всё что смогу. Вечером прогулялся с соседями, не плохо поболтали. Как-то оценил свою жизнь после активистского выезда "Старт". Это был действительно старт, старт новой, насыщенной и интересной жизни.
Сегодня был экзамен по физике. Проснулся опять по раньше, чтоб подготовиться. Я не помню что конкретно снилось, но она была в моих мыслях сразу. Жутко хочу её видеть, обнимать и целовать...Надеюсь завтра получится увидеться) Так вот, физика. С учётом количества материала и единственного дня на подготовку, сдать было не реально. Но вчера после консультации , физик охотно принял наш презент в виде коньяка и пара моих одногрупников помогли преподу распить алкоголь. Вообще это первый случай за три года когда мы на что-то скидывались преподу. Экзамен прошёл спокойно. Препод периодически уходил на кафедру похмеляться. Все получали нормальные оценки не напрягаясь, что тоже меня не слабо удивило. Мне сразу не поставил, сказал что-то в духе "Посиди, ещё что-то допиши". В общем я просидел до конца. После того, как предпоследний человек ушёл он сказал что не плохо было бы пивку итд. В общем я пошёл за пивом. По возвращению в аудиторию в зачётке стоял "хор". Немного посидел с физиком, попил пивка( хотя целенаправленно избегал алкоголя всю неделю) поболтали за жизнь. Алкоголь в начале дня на пустой желудок это фигово. Не развезло, но мысли опять устремились к ней... Её лицо в последнюю встречу... Казалось таким милым и детским) И таким родным ... Физик там что-то загонял подошедшему человеку про поездки и разъезды, а я думал как она там, и пытался придумать более менее реальный план действий. Но нового так в голову ничего и не пришло... Где-то час мы так просидели. Сходил поел и вернулся в общагу отходить. " Нет игры , Нет жизни" Когда-то и для меня так было но теперь " Жизнь начинается с любви" ...
Фраза, увиденная в конце дня , хорошо подняла настроение и заставила задуматься. Но обо всём по порядку.
Вчера в течении дня было несколько дежавю, после которых сложилось впечатление что всё идёт назначенной дорогой, пройдя которую всё будет хорошо. Появилась уверенность в действиях и мыслях. В очередной раз я осознал, что хочу быть с ней, и буду делать для этого всё что смогу. Вечером прогулялся с соседями, не плохо поболтали. Как-то оценил свою жизнь после активистского выезда "Старт". Это был действительно старт, старт новой, насыщенной и интересной жизни.
Сегодня был экзамен по физике. Проснулся опять по раньше, чтоб подготовиться. Я не помню что конкретно снилось, но она была в моих мыслях сразу. Жутко хочу её видеть, обнимать и целовать...Надеюсь завтра получится увидеться) Так вот, физика. С учётом количества материала и единственного дня на подготовку, сдать было не реально. Но вчера после консультации , физик охотно принял наш презент в виде коньяка и пара моих одногрупников помогли преподу распить алкоголь. Вообще это первый случай за три года когда мы на что-то скидывались преподу. Экзамен прошёл спокойно. Препод периодически уходил на кафедру похмеляться. Все получали нормальные оценки не напрягаясь, что тоже меня не слабо удивило. Мне сразу не поставил, сказал что-то в духе "Посиди, ещё что-то допиши". В общем я просидел до конца. После того, как предпоследний человек ушёл он сказал что не плохо было бы пивку итд. В общем я пошёл за пивом. По возвращению в аудиторию в зачётке стоял "хор". Немного посидел с физиком, попил пивка( хотя целенаправленно избегал алкоголя всю неделю) поболтали за жизнь. Алкоголь в начале дня на пустой желудок это фигово. Не развезло, но мысли опять устремились к ней... Её лицо в последнюю встречу... Казалось таким милым и детским) И таким родным ... Физик там что-то загонял подошедшему человеку про поездки и разъезды, а я думал как она там, и пытался придумать более менее реальный план действий. Но нового так в голову ничего и не пришло... Где-то час мы так просидели. Сходил поел и вернулся в общагу отходить. " Нет игры , Нет жизни" Когда-то и для меня так было но теперь " Жизнь начинается с любви" ...
вторник, 03 июня 2014
Странный день.
Она позвала в дневники. Видимо так ей будет проще. Мы вроде бы и не общаемся, но и не теряем связь. Не делаем друг другу больно и в тоже время сгораем... Жизнь действительно странная штука... Я понимаю почему она вернулась к бывшему, это логично. Надо где-то как то жить. Разум победил.
Когда она говорила про свои требования к людям, я понимал, что и по половине не прохожу. Но наша любовь свела нас вместе. Зря? Я так не думаю... Люди в этом мире зря не сходятся. Сколько мы сможем так продержаться, я не знаю. Она сильная и будет терпеть, а я ... Я буду гореть но не писать, по крайней мере на прямую. Захочет, посмотрит тут... Сам же я продолжаю обновлять вк , ватс ап, а теперь ещё и дневники, в надежде увидеть что-то новое... Слабак. Сколько раз я должен был повести себя по мужски и остановить её или хотя бы удержать, но я отпускал её. Снова и снова. Почему? Сам не знаю.
4 часа сна и вновь я вернулся к лабам. Иногда отвлекаясь на дневник. Не смотря на "учебную деятельность" мысли о ней плотно сидели в моей голове. Потом пришло осознание что всё, лабы не зачтут , здравствуй армия и прощай любовь, точно и навсегда. Почему-то утром это казалось выходом. Вот только куда он бы привёл неизвестно. Надеюсь никогда не узнать. Закрыв один зачёт, направляясь сдавать лабы, доделывая их в попыхах, встретил человека. Он сказал что таких злостных прогульщиков как я, отправили на осень. Но мой научный руководитель договорился чтобы всех с подобной ситуацией допустили до экзаменов. В этот момент мысль об армии отпала окончательно. Я понял что буду бороться до последнего. В том числе и за неё. Я не знаю что и как я буду делать, я знаю лишь то, что мы будем вместе.
50к в месяц. Цена нашего счастья. Как бы это было не смешно, но тут только лотерея или бизнес. Мысли есть , но всё требует времени на реализацию и может не оправдать ожидания. Риски, сплошные риски. Пустослов. Говорю красиво , а до дела так и не дохожу. Исправляюсь. Но не моментально.
Вернувшись из универа сидел и читал её дневник. Когда встречались она не особо афишировала его. Я знал что он есть, пару раз она читала его в слух и всё... Не знаю, нового я для себя ничего не открыл. Может плохо читал, а может просто хорошо её узнал.
Часов в восемь соседи вытащили на улицу. Откос, шикарный закат... Мошкору отгоняют дымом от кальяна, постреляли из воздушки, поорали песни. Немного отвлёкся...
Сейчас скорее всего лягу спать. Завтра последний день подготовки к физике. Как буду сдавать опять таки не знаю, так что вариант с армией ещё возможен, но это не выход. Надо крутиться.
Доброй ночи.
Юль, я тебя люблю.
Она позвала в дневники. Видимо так ей будет проще. Мы вроде бы и не общаемся, но и не теряем связь. Не делаем друг другу больно и в тоже время сгораем... Жизнь действительно странная штука... Я понимаю почему она вернулась к бывшему, это логично. Надо где-то как то жить. Разум победил.
Когда она говорила про свои требования к людям, я понимал, что и по половине не прохожу. Но наша любовь свела нас вместе. Зря? Я так не думаю... Люди в этом мире зря не сходятся. Сколько мы сможем так продержаться, я не знаю. Она сильная и будет терпеть, а я ... Я буду гореть но не писать, по крайней мере на прямую. Захочет, посмотрит тут... Сам же я продолжаю обновлять вк , ватс ап, а теперь ещё и дневники, в надежде увидеть что-то новое... Слабак. Сколько раз я должен был повести себя по мужски и остановить её или хотя бы удержать, но я отпускал её. Снова и снова. Почему? Сам не знаю.
4 часа сна и вновь я вернулся к лабам. Иногда отвлекаясь на дневник. Не смотря на "учебную деятельность" мысли о ней плотно сидели в моей голове. Потом пришло осознание что всё, лабы не зачтут , здравствуй армия и прощай любовь, точно и навсегда. Почему-то утром это казалось выходом. Вот только куда он бы привёл неизвестно. Надеюсь никогда не узнать. Закрыв один зачёт, направляясь сдавать лабы, доделывая их в попыхах, встретил человека. Он сказал что таких злостных прогульщиков как я, отправили на осень. Но мой научный руководитель договорился чтобы всех с подобной ситуацией допустили до экзаменов. В этот момент мысль об армии отпала окончательно. Я понял что буду бороться до последнего. В том числе и за неё. Я не знаю что и как я буду делать, я знаю лишь то, что мы будем вместе.
50к в месяц. Цена нашего счастья. Как бы это было не смешно, но тут только лотерея или бизнес. Мысли есть , но всё требует времени на реализацию и может не оправдать ожидания. Риски, сплошные риски. Пустослов. Говорю красиво , а до дела так и не дохожу. Исправляюсь. Но не моментально.
Вернувшись из универа сидел и читал её дневник. Когда встречались она не особо афишировала его. Я знал что он есть, пару раз она читала его в слух и всё... Не знаю, нового я для себя ничего не открыл. Может плохо читал, а может просто хорошо её узнал.
Часов в восемь соседи вытащили на улицу. Откос, шикарный закат... Мошкору отгоняют дымом от кальяна, постреляли из воздушки, поорали песни. Немного отвлёкся...
Сейчас скорее всего лягу спать. Завтра последний день подготовки к физике. Как буду сдавать опять таки не знаю, так что вариант с армией ещё возможен, но это не выход. Надо крутиться.
Доброй ночи.
Юль, я тебя люблю.
Перечитываю первую запись и она кажется сухой. Возможно так и есть, ведь это воспоминания, а сейчас на сердце абсолютно иные эмоции...
Мы с ней расстались. Третий раз за неделю она просит меня не писать. И каждый раз говорит что любит. Иногда складывается чувство, что Бог хочет сделать из меня мазахиста...
Я люблю её. Но на что готов я?
Найти работу? Недостаточно. Максимум студенту будут платить 15к в месяц. Этого хватит на съём квартиры. На жизнь её зарплаты нам не хватит.
Бросить учёбу и свалить куда угодно, подальше от сюда? Вариант, но всё опять уперается в деньги.
Свой вариант? Армия и будь что будет? Я не видел её НЕДЕЛЮ, и всё это время ходил как заведённый. Нервничал и психовал по каждому поводу, а их поверьте, во время сессии у студента распиздяя предостаточно. А тут ещё любовь. Иногда хотелось чтобы ничего этого не было. Ни любви ни жизни... Но я проваливался в трёх или четырёх часовой сон, и становилось немного легче. Уснуть. Навсегда... Не выход.
Вчера мы с ней опять виделись. Зачем? Чтобы опять сделать друг другу больно. Но в дали друг от друга больнее. Она ждёт что я резко изменюсь. Остепенюсь и перестану лениться... Пытаюсь. Может не достаточно сильно, но пытаюсь. Но когда это произойдёт будет уже поздно. Она найдёт кого-то другого. Обеспеченного и более или менее любимого. Что до меня, так я ни в чём не уверен. Сейчас я должен писать грёбанные лабы , а в голове она. И я опять "ленюсь". Как можно жить в дали от любимого человека? Как можно жить с человеком любя другого? Жизнь дерьмо. Сомневаюсь что создатель, кем бы он не был, задумывал этот мир таким. Как мог он создать человека обрекая его на подобные мучения? По легенде, человека разделили на две половины. Так неужели найдя свою половину это должно происходить вновь? Не понимаю...
Когда я вдалеке от неё, появляются мысли что всё это подстава и она сама этого хотела. Но стоит нам встретиться , как эти мысли сразу отпадают.
Мы стояли как чужие люди, боясь позволить себе что-то лишнее и сделать больнее. Мне было мало её когда мы были вместе, а теперь вообще голодовка. Внутри всё выгорело. лишь небольшой огонёк надежды ещё теплится где-то в уголке.
Бред наполняет мою голову. " Кавальски, варианты!" Я понимаю что предложенные ей методы не дадут нужно эффекта. Нужна крупная суммы денег, с постоянным доходом от 50к. Реально? Вполне. Но как, вопрос. Армия и контракт? Удариться с головой в проекты и делать бизнес? наверно второе, но это опять таки время. Будет ли она ждать? Вопрос... Да и нужен ли я буду ей... Или буду как тот чувак про которого она рассказывала... "Кто сгорел, того не подожжёшь"... Да я витаю в облаках и мечтаю. Мечтаю о том, что всё будет хорошо. И сессия закроется, и она будет рядом. Такой я человек. Просто верю что будет всё хорошо. Что-то делаю... Видимо недостаточно.
Через минуту у неё зазвенит будильник, который ознаменует начало нового серого дня. Не знаю, увидимся ли мы с ней ещё... Наверное...Без неё мне плохо, думаю так же как и ей без меня. Что будет дальше не знает ни кто. Есть наши желания и наши возможности. К сожалению, они не совпадают. В армии не будет времени думать о ней да и ей без возможности написать мне будет проще. Просто смотреть на телефон в ожидании ответа или просто сообщения. Радоваться звуку смски и беситься после осознания, что сообщение не от неё. Я хочу чтобы она была счастлива. Со мной или без ...
Мы с ней расстались. Третий раз за неделю она просит меня не писать. И каждый раз говорит что любит. Иногда складывается чувство, что Бог хочет сделать из меня мазахиста...
Я люблю её. Но на что готов я?
Найти работу? Недостаточно. Максимум студенту будут платить 15к в месяц. Этого хватит на съём квартиры. На жизнь её зарплаты нам не хватит.
Бросить учёбу и свалить куда угодно, подальше от сюда? Вариант, но всё опять уперается в деньги.
Свой вариант? Армия и будь что будет? Я не видел её НЕДЕЛЮ, и всё это время ходил как заведённый. Нервничал и психовал по каждому поводу, а их поверьте, во время сессии у студента распиздяя предостаточно. А тут ещё любовь. Иногда хотелось чтобы ничего этого не было. Ни любви ни жизни... Но я проваливался в трёх или четырёх часовой сон, и становилось немного легче. Уснуть. Навсегда... Не выход.
Вчера мы с ней опять виделись. Зачем? Чтобы опять сделать друг другу больно. Но в дали друг от друга больнее. Она ждёт что я резко изменюсь. Остепенюсь и перестану лениться... Пытаюсь. Может не достаточно сильно, но пытаюсь. Но когда это произойдёт будет уже поздно. Она найдёт кого-то другого. Обеспеченного и более или менее любимого. Что до меня, так я ни в чём не уверен. Сейчас я должен писать грёбанные лабы , а в голове она. И я опять "ленюсь". Как можно жить в дали от любимого человека? Как можно жить с человеком любя другого? Жизнь дерьмо. Сомневаюсь что создатель, кем бы он не был, задумывал этот мир таким. Как мог он создать человека обрекая его на подобные мучения? По легенде, человека разделили на две половины. Так неужели найдя свою половину это должно происходить вновь? Не понимаю...
Когда я вдалеке от неё, появляются мысли что всё это подстава и она сама этого хотела. Но стоит нам встретиться , как эти мысли сразу отпадают.
Мы стояли как чужие люди, боясь позволить себе что-то лишнее и сделать больнее. Мне было мало её когда мы были вместе, а теперь вообще голодовка. Внутри всё выгорело. лишь небольшой огонёк надежды ещё теплится где-то в уголке.
Бред наполняет мою голову. " Кавальски, варианты!" Я понимаю что предложенные ей методы не дадут нужно эффекта. Нужна крупная суммы денег, с постоянным доходом от 50к. Реально? Вполне. Но как, вопрос. Армия и контракт? Удариться с головой в проекты и делать бизнес? наверно второе, но это опять таки время. Будет ли она ждать? Вопрос... Да и нужен ли я буду ей... Или буду как тот чувак про которого она рассказывала... "Кто сгорел, того не подожжёшь"... Да я витаю в облаках и мечтаю. Мечтаю о том, что всё будет хорошо. И сессия закроется, и она будет рядом. Такой я человек. Просто верю что будет всё хорошо. Что-то делаю... Видимо недостаточно.
Через минуту у неё зазвенит будильник, который ознаменует начало нового серого дня. Не знаю, увидимся ли мы с ней ещё... Наверное...Без неё мне плохо, думаю так же как и ей без меня. Что будет дальше не знает ни кто. Есть наши желания и наши возможности. К сожалению, они не совпадают. В армии не будет времени думать о ней да и ей без возможности написать мне будет проще. Просто смотреть на телефон в ожидании ответа или просто сообщения. Радоваться звуку смски и беситься после осознания, что сообщение не от неё. Я хочу чтобы она была счастлива. Со мной или без ...
Именно столько длилось наше счастье. В свои 19 , я первый раз влюбился по настоящему, да так , как никогда бы не поверил - с первого взгляда...
Встреча на случайном волонтёрстве, которой могло и не случиться. Она сразу меня чем-то зацепила, не знаю чем именно ... Обычно я не очень открыто общаюсь с не знакомыми людьми, но с ней ... Не было ни какого смущения. Она вроде бы организатор, но я так и хотел обращаться к ней на "Ты". Иногда это проскальзовало) Два дня не долгих разговоров, а я уже не знал как я буду без неё.
Но есть "ВК", и каким-то чудом мне удалось её найти. ( При ней пробовал повторить поиск - не удалось ) Добавил. Но не сразу. Побоялся что-ли или постеснялся, ведь тогда я ещё не знал, что она тоже меня полюбила. Вечер пятницы, готовлю кушать после тренировки. Время уже восемь вечера +/-. Начинаем с ней переписываться. Понимаю что хочу её видеть. Думаю , когда и куда пригласить... Крыша! А вот когда... Времени нет совсем... И тут она предлагает "сейчас". К тому моменту было уже девять, и при том что общага закрывается в одиннадцать и я ещё готовил, я сразу согласился.
Наша первая не официальная встреча проходила , как в дальнейшем и всё остальное, в быстром темпе. Она говорила, я слушал, иногда что-то рассказывал. Мы шли, и я наслаждался её видом. Уже стоя на крыше, и разговаривая о жизни, я боролся с бешеным желанием поцеловать её. Нужно было её поцеловать, но в голове творилось что-то такое : " Что она о тебе подумает?! Испугается и убежит! Ты что, очередной маньяк?!" В результате, в тот день так и не решился её поцеловать, хотя были моменты в которых следовало ...
От этих воспоминаний сейчас двоякое чувство... После этой встречи мы стали больше общаться и видеться почти каждый день. В течении месяца мы пропустили только 4-5 дней. При каждой встрече, я влюблялся в неё всё больше и больше. Мы забывали свои проблемы и растворялись друг в друге, находя покой и умиротворение. Я так и не знаю за что я её полюбил и за что она полюбила меня. Обычно люди называют части тела или черты характера, мне же кажется , что я полюбил её душу, а она мою. Как-будто они зацепились, там на форуме , и не хотят расставаться ...
Наш первый поцелуй был на третьей встрече. Я ждал её на детской площадке. Смотрел за детьми, и уже тогда думал, что было бы круто нам с ней заиметь своих). Не помню точных деталей нашего разговора, но именно тогда впервые прозвучал наш коронный вопрос "Что ты думаешь?". И я как влюблённый мальчишка выполил всё как на духу : " Хочу тебя поцеловать, но стесняюсь". Да, я не человек своего времени. До этого у меня не было серьёзных отношений, да я даже не целовался нормально, так, по детски... И мы поцеловались... сейчас вспоминаю, и мурашки по телу...
Два дня подряд, когда не удавалось увидеться были похожи на века... Мысли путались и сходились к ней. Но после этого, встреча была сравнима с чудом. Я был безумно счастлив её видеть, а она меня...После этого было понятно, что мы не сможем жить друг без друга...
Встреча на случайном волонтёрстве, которой могло и не случиться. Она сразу меня чем-то зацепила, не знаю чем именно ... Обычно я не очень открыто общаюсь с не знакомыми людьми, но с ней ... Не было ни какого смущения. Она вроде бы организатор, но я так и хотел обращаться к ней на "Ты". Иногда это проскальзовало) Два дня не долгих разговоров, а я уже не знал как я буду без неё.
Но есть "ВК", и каким-то чудом мне удалось её найти. ( При ней пробовал повторить поиск - не удалось ) Добавил. Но не сразу. Побоялся что-ли или постеснялся, ведь тогда я ещё не знал, что она тоже меня полюбила. Вечер пятницы, готовлю кушать после тренировки. Время уже восемь вечера +/-. Начинаем с ней переписываться. Понимаю что хочу её видеть. Думаю , когда и куда пригласить... Крыша! А вот когда... Времени нет совсем... И тут она предлагает "сейчас". К тому моменту было уже девять, и при том что общага закрывается в одиннадцать и я ещё готовил, я сразу согласился.
Наша первая не официальная встреча проходила , как в дальнейшем и всё остальное, в быстром темпе. Она говорила, я слушал, иногда что-то рассказывал. Мы шли, и я наслаждался её видом. Уже стоя на крыше, и разговаривая о жизни, я боролся с бешеным желанием поцеловать её. Нужно было её поцеловать, но в голове творилось что-то такое : " Что она о тебе подумает?! Испугается и убежит! Ты что, очередной маньяк?!" В результате, в тот день так и не решился её поцеловать, хотя были моменты в которых следовало ...
От этих воспоминаний сейчас двоякое чувство... После этой встречи мы стали больше общаться и видеться почти каждый день. В течении месяца мы пропустили только 4-5 дней. При каждой встрече, я влюблялся в неё всё больше и больше. Мы забывали свои проблемы и растворялись друг в друге, находя покой и умиротворение. Я так и не знаю за что я её полюбил и за что она полюбила меня. Обычно люди называют части тела или черты характера, мне же кажется , что я полюбил её душу, а она мою. Как-будто они зацепились, там на форуме , и не хотят расставаться ...
Наш первый поцелуй был на третьей встрече. Я ждал её на детской площадке. Смотрел за детьми, и уже тогда думал, что было бы круто нам с ней заиметь своих). Не помню точных деталей нашего разговора, но именно тогда впервые прозвучал наш коронный вопрос "Что ты думаешь?". И я как влюблённый мальчишка выполил всё как на духу : " Хочу тебя поцеловать, но стесняюсь". Да, я не человек своего времени. До этого у меня не было серьёзных отношений, да я даже не целовался нормально, так, по детски... И мы поцеловались... сейчас вспоминаю, и мурашки по телу...
Два дня подряд, когда не удавалось увидеться были похожи на века... Мысли путались и сходились к ней. Но после этого, встреча была сравнима с чудом. Я был безумно счастлив её видеть, а она меня...После этого было понятно, что мы не сможем жить друг без друга...