Когда ворох мыслей захлёстывает разум, и не с кем ими поделиться, просто необходимо куда-то выплеснуть душу ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Потихоньку еду дальше по дороге под названием жизнь. Череда событий и круговорот повседневности, неумолимо съедают день за днём.
Финальная точка в отношениях, начало учёбы, первая более менее серьёзная сольная задача. Когда нахожусь на работе и на учёбе, просто двигаюсь от пункта А в пункт Б, чувствую себя живым. Хочется всего и вся. Развиваться, получать, добиваться, изучать, достигать чего-то нового... но вот остановка и ... Пустота. Чего-то не хватает. И начинают появляться вопросы. Чего? Почему? Зачем? И вот уже полным ходом идёт размышление. Строятся планы, просчитываются перспективы, и в голове уже есть точная картина всего чего хочется, и я вновь начинаю двигаться. Но потом всё повторяется. Я помню цели, но хочется чего-то сдесь и сейчас, а с этим то и есть какая-то проблема. Сейчас, как токового нет, оно занято тем что потребуется в будующем. Приходится как-то с этим жить, а точнее жить по новому. Начинаешь иначе расставлять приоритеты и всё такое.
Ходил вчера на киноночь. Отличные фильмы Гая Ричи и прекрасный кофе) А потом неспешно пошёл по покре в сторону общаги. Увидел музыкантов и пошёл к ним ( ребята играли "Батарейку") . Разговорились, и вот я уже подрабатываю штативом держа телефон с аплекухой с нотами, и крича песни. Именно крича. После армии я не могу нормально петь, и это меня сильно огорчает... Но не мешает пытаться это делать) С ними я простоял час, не прерывая поток песен. Мимо проходило не так много людей (4 утра) , кто-то проходил подпевал, кто-то останавливался послушать, а кто-то просто шёл в пьяном угаре. Остановилась одна пара. Парниша подошёл ко мне, и сказал что мне стула не хватает) Ну я в брючках, рубашечке, одет официально в общем) Забавно было. Именно там я и отдохнул за всю неделю.
Завтра профессиональный праздник, 256 день в году, день программиста. Завтра же мне и сдавать свою задачу, которую закончу утром. Надеюсь всё пройдёт хорошо. Удачи мне и всем вам)

21:14 

Сейчас мельком глянул ниже описанное... Зачем я опять пришёл сюда? Просто хочу высказаться. У друзей свои проблемы и выплёскивать на них ещё и свои мысли без алкоголя - не лучшее решение.
Через 3 месяца будет год как я вернулся из армии. Примерно год назад и была сделана последняя запись. Как же быстро летит время, особенно если всё хорошо. А то что всё было хорошо, понимаешь когда что-то меняется.
Когда пришёл из армии, в тот же день заехал в универ чтобы восстановиться. Конечно же, из-за бюрократии получилось это только в феврале, но главное что получилось. Сейчас у меня за плечами закрытая сессия без троек и ещё полтора года учёбы впереди. Это то что касается учёбы, а я ещё и работу нашёл. Сначала бегал 2 месяца оффициантом. Работа не фонтан и платили маловато, но было интересно. Этой работе я благодарен за то что встретил вторую большую любовь в своей жизни. Но я ушёл оттуда и с февраля по май пытался устроиться программистом. Была пара тройка собеседований в рамках одной местной большой компании, но окончились они ни чем из-за незнания английского. В начале мая решил "Да гори оно всё", и написал на вакансию с обсолютно незнакомым языком программирования. Начал читать и смотреть ролики. Сделал тестовую работу. Говорил с менеджером и директором. Коллектив не большой, по этому одним из требований было подходить коллективу. И меня взяли) И вот я без малого уже 3 месяца младший веб программист отторобанивший стажировку и оффициально принятый в коллектив. Как же приятно это осозновать. Начал ростить бороду и ищу подходящий свитер)
Девушка которую встретил в ресторане показала мне что я не потерян для высоких чувств и Есенин с его "...кто любил того не подажжёшь..." всё же был не совсем прав. Я был счастлив месяца 4 точно. Да, потом где-то что-то пошло не так (вернее я знаю где что и почему, но об этом не сегодня наверно) и 2 последних месяца развели нас по разным сторонам улицы. Хотя я всёже пытаюсь докричаться до неё, но насильно мил не будешь.
По причине нашего с ней расхода и хотел тут написать. Выплеснуть всё... Но понимаю что не могу на неё долго злиться. Она как рыбка, многое забывает и помнит только плохое. Хотя это общечеловеческое свойство...
Но и про первую серьёзную любовь я не забыл. Может быть ты прочитаешь эти строки, так же как я иногда читаю твои. Я видел тебя там где мы познакомились. Ты так же работала там, но я был уже просто гостем. Ты стаяла и улыбалась, а я был с новой девушкой, но рад был видеть твою улыбку. Надеюсь что у тебя дела как минимум не хуже, чем были раньше.

11:09 

Добрый день друзья.

Эту запись я пытаюсь написать уже неделю, и постоянно меня что-то (кто-то) отвлекает. Ну я же в армии)
Как всегда тонны мыслей и размышлений крутятся в моей голове, и даже не нормированный насыщенный армейский рабочий день не может их полностью затушить. Сейчас я писарь в роте молодого пополнения) Смотреть как 77 человек пытаются ужиться в армии и при этом не накосячить поинтереснее любого реалити шоу. Как и в любом шоу, тут появляются и тухнут лидеры, изгои, инициаторы и прочие. У них всё ещё впереди, даже присяга) Ну а у меня в воскресенье будет уже 200 дней за плечами. 200 трудовых армейских будней.
Последний месяц был крайне насыщенным. Было ( и появляется) множество задач, из-за которых я спал ( и сейчас продолжаю спать) по 4-5 часов в сутки. Спустя 2 недели такого темпа, я попытался вспомнить, что же я сделал, и ничего существенного не припомнил, хотя переделал много всего… Сейчас стало немного полегче. Появилось ( только т-с-с) свободное время) Как тут выражаются я постепенно нашёл свой «проёб», и я могу нормально написать запись в дневниках или ( да, да) немного поиграть в пасьянс или другие карточные игры ( ведь больше мой армейский комп не тянет). Вместе с нагрузкой пришли и возможности. Так например проще стало с личной гигиеной ( официально в армии душ только раз в неделю). Хотя наверно главной наградой за прошедший месяц стали погоны «младшого».
Это было о насущном. Всё просто и очевидно. Есть задача – пошёл сделал, накосячил – получи по заслугам, сделал всё «бенч» - попей кофе. А вот в душе и мыслях всё намного сложнее. Конечно вспоминается прошлый год, ведь в это время произошло серьёзное событие в моей жизни – я влюбился. Первый раз по настоящему и взаимно. К сожалению в силу своей не состоятельности ничего хорошего из этого не вышло, и сейчас остались только приятные воспоминания ( надеюсь и у неё тоже только приятные). Они то периодически и накрывают.. 15 апреля, майские праздники… Да было круто) Но мы живём дальше, и идём своими дорогами. Если когда-нибудь мы ещё увидимся, я буду счастлив.
И всё таки хочется, хочется любви и ласки ( помните картинку с «брутальным» мужиком где в конце любой фразы вставлялось «БЛЯЯЯТЬ!!!»). А ещё спать, читать мысли начальства и перестать торопиться. В целом всё отлично, играет Люмен в перемешку с неоклассикой с того диска…

Командир отделения
Бывший ревнивый студент
Ф.И.О.
«__» мая 2015г.

13:18 

19.04.2015

Добрый день.

Вот я снова дома, вернее уже собираюсь обратно. В начале недели хотел много чего написать, а сейчас как-то и не особо хочется. У меня всё нормально. Служить осталось 200 дней. Дембеля уезжают, а духи приезжают. Работа в канцелярии кипит, аплеухи прилетают, но улыбка на лице остаётся.
Люди. Как писал ранее, я разочарован. Есть настолько тупые уникумы, что как они дожили до своих лет я не понимаю. А может они в армии стали такими? Не знаю. Армия делает из людей животных. Свиней, волков, быков, слонов, мышей, псов... И оставаться человеком во всём этом дерьме, всё труднее и труднее. На пакости хочется ответить пакостью, подставить, нагадить обмануть... Раньше даже мысли бы такой не возникло, а теперь появляются. Но я держусь. Не подставляю, не краду и не говорю за спиной гадости.
С каждым днём всё сильнее давит понимание того, что я тупею. Несвязный, односложный разговор, простые слова, мат вместо знаков препинания или заикания, тихий голос когда разговариваешь, и в то же время грубый, убивающий связки... Если бы вы знали как пусто на душе, когда играет гитара, звучит знакомая песня и все вокруг поют (не ахти как конечно, но поют), а ты не можешь. Просто у тебя пропал голос... А когда он вернулся, он как-будто уже не совсем твой... Мне предстоит заново предавать его огранке. Да он стал чуть грубее, но громче. Буду стараться, ведь сейчас же год литературы. Вы возможно уже видели хеш тег #вернитевмоду. В следующие увольнение нужно будет что-то записать)

Чтож, всем мира, добра и удачи. Оставайтесь людьми и любите литературу)

00:08 

8.03.15

Как мало человеку нужно для счастья!
Свободный туалет и душ по утрам, элементарный выбор удобной и приятной на ощупь одежды, обувь которую почти не ощущаешь на ногах. Из этих мелочей и складывается если не счастливая, то комфортная жизнь.
Осознание приходит когда тебя чего-то лишают или ты сам теряешь что-то в силу своих действий или бездействий.
И уже спустя какое-то время ты сидишь и вспоминаешь всё былое, хорошее или не очень, с улыбкой. Вокруг старые, проверенные временем друзья, в руках бокал любимого пива и фоном идёт приятная музыка. Блаженство) Но где-то в глубине уже всплывают мысли, что что-то не так. С друзьями всё офигенно, но чего-то не хватает, пиво уже не такое вкусное, да и музыка не радует...
Всё меняется и я не исключение, надеюсь только что в лучшую сторону иначе было бы как-то обидно. В армейке постоянно что-то вдалбливают, с чем-то соглашаюсь а с чем то нет. Первое чему-то учит, а второе развивает характер, умение обосновывать свою точку зрения и твёрдость моего лба, которому достаётся если оппонент не хочет спорить)
Сумбурно и обрывисто получается. Нет было плавности у слога. Это огорчает.
Опять всё не упомнил, с памятью не лады после армии) Чтож друзья, в следующий раз я напишу примерно через месяц ( скорее всего числа 11 или 12 )
Желаю вам всего хорошего.

18:01 

7.03.15

Давно я не писал, пожалуй слишком давно. Надеюсь получится не слишком нудно )

Чтож, я в армии. Вчера было 4 месяца. Блин, даже не верится) Прошлым летом всё это казалось какой-то не сбыточной фигнёй, но она произошла.
Произошла по моей вине и наверное можно было сделать что-то иначе, но сейчас ничего не изменить, да и пожалуй не стоит. За время в армии мой мир потихоньку начал рушиться. Люди, большая часть, действительно говно) И я почувствовал это на своей шкуре. Что такое честь и совесть пожалуй тут забыли. Я и не думал что когда-нибудь захочу кому-то набить рожу, но хочу) Причём не одному человеку... Но я понимаю, что если начну бить окажусь по другу сторону забора. Ах да, я служу в дисбате. Кто не в курсе это " военная тюрьма ", где солдатики отбывают свой срок. Чаще всего именно за неуставняк. ст. 335. К сожалению даже защищаться нельзя из-за этой статьи, иначе за решетку пойдут оба, ведь ни кто не будет разбираться кто прав, а кто виноват. По этому единственным оружием является слово. Как же просто взбесить не грамотного человека) Иногда это весело, особенно когда человек тебе искренне не приятен и испытывает к тебе те же чувства. Правда это бывает и провоцирует на 335) А бывает и останавливает. Люди странные, в очередной раз я в этом убеждаюсь, и не смотря на их мерзкую сущность, я не изменяю себе, ищу в них хорошее. И это удаётся. С некоторыми удалось наладить человеческие отношения.
Ещё вчера было столько мыслей, а сейчас... Сейчас пожалуй всё... У меня есть ещё часов 30 спокойного времени и я напишу ещё.

15:43 

Пустота.
Внутри словно одна большая дырка после удаления любви.
Может быть я не достаточно сильно за неё боролся, не делал всё что мог и не изменялся как нужно... Но я пытался... Наверно этим я и буду себя утешать, пока это будет хоть как-то действовать. Я сам забивал гвозди в крышку гроба нашей любви. Пусть и не специально и не осознанно, но я делал это.
Сейчас от наших встреч, да и ото всех моих слов, ей становится только больнее, а я не хочу чтобы она страдала. То что между нами было, было прекрасно и я запомню это навсегда. Я не знаю как буду жить без неё, и смогу ли, но надеюсь ей станет хоть на немного но легче без меня.
Я всё ещё люблю её, а она мня, но так будет легче ...
Или же проще и я просто трус который бежит от боли прикрываясь тем, что не хочу делать больно любимому человеку. Не знаю. Я запутался и опустошён. Надеюсь, мы с ней всё же будем когда нибудь вместе. Но не сейчас.


Это последняя запись в этих дневниках. Я возвращаюсь к старой доброй бумажной книге.
andr0, единственный мой читатель, удачи тебе в твоих делах и счастья.

@темы: Последняя запись

14:47 

"Ну что, допрыгался?!"

Да, я допрыгался.
Или на верху сидит жуткий комик, или жуткий бюрократ( обработка заявок , очередь примерно месяц), или я просто умею сильно тупить. Последнее наиболее вероятно, хотя первые пункты тоже имеют право на жизнь. 6 семестр принёс мне много нового. Вкратце, в порядке хронологии.
Во-первых , это "старт". Активистский выезд на несколько дней. Без сна и отдыха мы самосовершенствовались в творчестве , проходили тренинги и просто развивали свою личность. Благодаря этому мероприятию я изменился, стал живее и старался сводить наличие компа и сети к минимуму. Так же это сделало меня более открытым и душевным человеком. Я стал лучше чувствовать. Интонации, тон, скорости - как чтецу мне это очень полезно и круто.
По возвращению всё было скучно и серо. В первую очередь учёба и некоторые окружающие люди. Хотелось вырваться и бежать. И так было почти месяц.
Во-вторых, это Юля. Сейчас я не представляю своей жизни без неё. Она зацепила меня с первых минут и не отпускает и по сей день. Она первая настоящая любовь в моей жизни.
У нас всё развивалось очень быстро, ведь зачем тянуть если всё взаимно и так сильно? Почти ежедневные встречи, потом две лучших недели в моей жизни. Странное стечение обстоятельств и она вернулась к бывшему. Попытки расстаться. И вот я в стадии любовника. В свои то годы) Я никогда бы не подумал, что смогу стать настолько от кого-то зависимым. Сейчас она единственный мой лучик света.
В-третьих, я научился крутиться. Сильно и быстро. А когда прижмёт так вообще. Да , меня и раньше прижимало, но я спокойно выходил из всех ситуаций. Этот же семестр убил огромное число моих нервов, наверно даже больше чем первый. Наверно, подойдёт сравнение с автомобильной змейкой в первый раз. Чуть газу , чуть не докрутил или перекрутил , и всё прижало. Вот и меня прижало.
Сегодня я не сдал экзамен, и это моя 4ая не сдача в этом семестре. Закрыть максимум можно ещё 1 зачёт, но к нему уже не допустят. После получасового разговора с зам. декана, которая меня запомнила после моих выступлений со стихами, на данный момент, существует единственный выход : АРМИЯ. Примерно месяц назад, я писал, что это был бы самый простой выход итд. Но тогда всё обошлось и удалось "вырулить". Сейчас же ситуация хуже некуда. Родители успокаивают, хотя сами наверно просто в шоке. Юля ещё не знает, не хотелось ей прямым текстом писать что я идиот и завалил тер.вер и теперь ещё на год уйду из её жизни. Да , это будет ещё не сейчас и шансы выкрутиться, хоть и близкие к нулю, но есть...
Но всё же, что будет с нами если я уйду в армию? Не знаю сколько она продержится... Может, через какое-то время, встретит кого-то с деньгами и в её вкусе, соответствующего всем ( или почти всем) её требованиям. Возможно даже полюбит его. И может лишь мартовским или апрельским вечером , увидев афишу определённого мероприятия, но вспомнит обо мне.. А что я? Год тухнуть и сохнуть мозгом. Может конечно повезёт и мне разрешат там кодить\читать итд, но будет ли на это время? А как я буду без неё? вчера 9 часов от неё не было простого сообщения, а я уже был на иголках. Там же я просто буду умирать...
Скорее всего опять сломаюсь, как на старте, и стану крепче и взрослее. Или вернусь тем же ребёнком , только немного подкачавшись, кто знает?)
Настроение гавно. Никого кроме неё не хочу видеть и слышать,но ей и самой сейчас тяжело. Может без меня станет полегче?
Играет Ханг, под его космические звуки, мысли расплываются по пространству вариантов. Что ни делается всё к лучшему? Я уже не уверен. Возможно и есть какой-то глобальный план и мы ничего не решаем... Хех, легко так думать когда налажал... А мне всего-то хотелось быть рядом с ней, что в этом сложного. Но может я не достоин? Может ещё рано или что-то иное?
Тихо и мирно лечь на кровать и уснуть, отбить свои 8 часов сна к 3 взятым утром.
Армия в любом случае осенью. Мне ещё предстоит не раз посмотреть ей в глаза и увидеть там боль и печаль под подбадривающую саркастичную улыбку. Нужно ещё сдать на права. Может в летнюю школу кода возьмут) Может хоть часть проекта смогу реализовать...
Мысли текут. Бешеный, но бесполезный поток. Всё выше описанное характеризует меня не лучшей стороны, но это то что сейчас в голове. Разве что мыслей о ней ,тут раз в 10 меньше.

@темы: Учёба, Творчество, Любовь, Жизнь

16:42 

Я будто выпал из сна ...


Видимо для меня стало привычным опустошаться после экзамена. Если не сдаю, то злюсь, а сдаю, как в этот раз и предыдущие, то пустота. Вернее так было раньше. Приходил и садился гамать. А сейчас... Сейчас я как влюблённый подросток сижу и жду новостей от неё. Может это не совсем нормально, но я люблю её... Вообще она стала моим наркотиком с первой встречи. Мне всегда было мало её. Теперь, когда мы " ушли в подполье ", я как последний наркоман жду нашей каждой встречи...
Любовь - это самый сильный наркотик от которого не нужно лекарство. Она даёт силы и делает тебя счастливым. А в замен , в дали от любимого человека, убивает тебя каждой секундой неведения.


Играет музыка. Опять что-то не очень весёлое. Хотел поиграть, но быстро наскучило. Смотреть нечего. Много писать сил нет. Жду новостей ...

17:33 

Мысли о ещё более быстрой скорости
Обгоняют шальные мысли.. милая, мы не молоды..
Мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни...

Сергей Бабкин - "Не уходи"


Вчерашний день прожил в ожидании встречи с ней. Утром проснулся без будильника в 8 с чем-то. Увидел что через 20 минут после того, как я вчера лёг спать звонила она. Отписался ей ... Оказалась, что она просто хотела услышать мой голос) было приятно) написал ещё что-то и снова заснул...Проснувшись и не увидев ответа, удивился. Написал ещё. Спустя пару часов ещё. Ответа нет. Паника и разные мысли начали создавать возможные варианты. Самыми логичными были работа или проблемы с телефоном. Кое как успокоился. Думал поиграть, но после включения сразу вырубил игрушку. Не то. Включил киношку и немного отвлёкся...
Примерно в 16:30 от неё пришло смс, а в 19 мы уже были рядом. Грустная, забитая, отрешённая такой она была в начале встречи. Ей тяжело и плохо. Кроме наших общих проблем есть ещё и работа, которая её порядком достала. Но не смотря на её вид, в моём сердце теплился радостный огонёк - мы рядом... Как выяснилось, она отдала любимую кошку, что тоже не слабо по ней ударило. В каком-то смысле это случилось и из-за меня тоже, ведь причиной её поступка стали сложности в поиске квартиры при наличии кошки. За наши счастливые две недели совместной жизни, я тоже полюбил котейку и знал как она важна для неё, по этому был в неком ступоре... Дальше больше. Ватс ап она удалила , вк с телефона тоже. Хоть и говорила что не из-за меня, но мне казалось иначе. Она опять хотела чтоб мы перестали общаться... Пусть не на всегда, а на какое-то время, пока всё не утрясётся... Да переписываться и не быть рядом это больно, но насильно заставлять себя не делать этого не больнее? Не больнее не иметь представление что вообще происходит? Мне было её мало когда мы были вместе. И теперь её всё меньше и меньше в мое жизни... Я был разбит. Вновь. Но спустя какое-то время всё же предложил не расставаться, а просто реже видеться. И она согласилась) Мы сидели на лавочке. Нас атаковали пух и пыль. Но мы говорили о повседневной жизни. И о наших чувствах. Мы любим друг друга, и вряд ли что-то изменится.
Кафешка. Поцелуй под дождём. И снова прощание. Но не на всегда, а лишь на какое-то время. Дорога до общаги с пустой головой и музыкой в ушах. Но шаг стал другой. Более уверенный что-ли. Да и у меня самого после долгого времени появилась 100% уверенность в том что я делаю.

@темы: Жизнь, Любовь

22:21 

5.06.14 / Четрверг

Жизнь начинается с любви ...
Фраза, увиденная в конце дня , хорошо подняла настроение и заставила задуматься. Но обо всём по порядку.

Вчера в течении дня было несколько дежавю, после которых сложилось впечатление что всё идёт назначенной дорогой, пройдя которую всё будет хорошо. Появилась уверенность в действиях и мыслях. В очередной раз я осознал, что хочу быть с ней, и буду делать для этого всё что смогу. Вечером прогулялся с соседями, не плохо поболтали. Как-то оценил свою жизнь после активистского выезда "Старт". Это был действительно старт, старт новой, насыщенной и интересной жизни.

Сегодня был экзамен по физике. Проснулся опять по раньше, чтоб подготовиться. Я не помню что конкретно снилось, но она была в моих мыслях сразу. Жутко хочу её видеть, обнимать и целовать...Надеюсь завтра получится увидеться) Так вот, физика. С учётом количества материала и единственного дня на подготовку, сдать было не реально. Но вчера после консультации , физик охотно принял наш презент в виде коньяка и пара моих одногрупников помогли преподу распить алкоголь. Вообще это первый случай за три года когда мы на что-то скидывались преподу. Экзамен прошёл спокойно. Препод периодически уходил на кафедру похмеляться. Все получали нормальные оценки не напрягаясь, что тоже меня не слабо удивило. Мне сразу не поставил, сказал что-то в духе "Посиди, ещё что-то допиши". В общем я просидел до конца. После того, как предпоследний человек ушёл он сказал что не плохо было бы пивку итд. В общем я пошёл за пивом. По возвращению в аудиторию в зачётке стоял "хор". Немного посидел с физиком, попил пивка( хотя целенаправленно избегал алкоголя всю неделю) поболтали за жизнь. Алкоголь в начале дня на пустой желудок это фигово. Не развезло, но мысли опять устремились к ней... Её лицо в последнюю встречу... Казалось таким милым и детским) И таким родным ... Физик там что-то загонял подошедшему человеку про поездки и разъезды, а я думал как она там, и пытался придумать более менее реальный план действий. Но нового так в голову ничего и не пришло... Где-то час мы так просидели. Сходил поел и вернулся в общагу отходить. " Нет игры , Нет жизни" Когда-то и для меня так было но теперь " Жизнь начинается с любви" ...

@темы: Жизнь, Любовь, Учёба

06:40 

Сейчас ...

Перечитываю первую запись и она кажется сухой. Возможно так и есть, ведь это воспоминания, а сейчас на сердце абсолютно иные эмоции...

Мы с ней расстались. Третий раз за неделю она просит меня не писать. И каждый раз говорит что любит. Иногда складывается чувство, что Бог хочет сделать из меня мазахиста...
Я люблю её. Но на что готов я?
Найти работу? Недостаточно. Максимум студенту будут платить 15к в месяц. Этого хватит на съём квартиры. На жизнь её зарплаты нам не хватит.
Бросить учёбу и свалить куда угодно, подальше от сюда? Вариант, но всё опять уперается в деньги.
Свой вариант? Армия и будь что будет? Я не видел её НЕДЕЛЮ, и всё это время ходил как заведённый. Нервничал и психовал по каждому поводу, а их поверьте, во время сессии у студента распиздяя предостаточно. А тут ещё любовь. Иногда хотелось чтобы ничего этого не было. Ни любви ни жизни... Но я проваливался в трёх или четырёх часовой сон, и становилось немного легче. Уснуть. Навсегда... Не выход.
Вчера мы с ней опять виделись. Зачем? Чтобы опять сделать друг другу больно. Но в дали друг от друга больнее. Она ждёт что я резко изменюсь. Остепенюсь и перестану лениться... Пытаюсь. Может не достаточно сильно, но пытаюсь. Но когда это произойдёт будет уже поздно. Она найдёт кого-то другого. Обеспеченного и более или менее любимого. Что до меня, так я ни в чём не уверен. Сейчас я должен писать грёбанные лабы , а в голове она. И я опять "ленюсь". Как можно жить в дали от любимого человека? Как можно жить с человеком любя другого? Жизнь дерьмо. Сомневаюсь что создатель, кем бы он не был, задумывал этот мир таким. Как мог он создать человека обрекая его на подобные мучения? По легенде, человека разделили на две половины. Так неужели найдя свою половину это должно происходить вновь? Не понимаю...
Когда я вдалеке от неё, появляются мысли что всё это подстава и она сама этого хотела. Но стоит нам встретиться , как эти мысли сразу отпадают.
Мы стояли как чужие люди, боясь позволить себе что-то лишнее и сделать больнее. Мне было мало её когда мы были вместе, а теперь вообще голодовка. Внутри всё выгорело. лишь небольшой огонёк надежды ещё теплится где-то в уголке.
Бред наполняет мою голову. " Кавальски, варианты!" Я понимаю что предложенные ей методы не дадут нужно эффекта. Нужна крупная суммы денег, с постоянным доходом от 50к. Реально? Вполне. Но как, вопрос. Армия и контракт? Удариться с головой в проекты и делать бизнес? наверно второе, но это опять таки время. Будет ли она ждать? Вопрос... Да и нужен ли я буду ей... Или буду как тот чувак про которого она рассказывала... "Кто сгорел, того не подожжёшь"... Да я витаю в облаках и мечтаю. Мечтаю о том, что всё будет хорошо. И сессия закроется, и она будет рядом. Такой я человек. Просто верю что будет всё хорошо. Что-то делаю... Видимо недостаточно.


Через минуту у неё зазвенит будильник, который ознаменует начало нового серого дня. Не знаю, увидимся ли мы с ней ещё... Наверное...Без неё мне плохо, думаю так же как и ей без меня. Что будет дальше не знает ни кто. Есть наши желания и наши возможности. К сожалению, они не совпадают. В армии не будет времени думать о ней да и ей без возможности написать мне будет проще. Просто смотреть на телефон в ожидании ответа или просто сообщения. Радоваться звуку смски и беситься после осознания, что сообщение не от неё. Я хочу чтобы она была счастлива. Со мной или без ...

@темы: Жизнь, Любовь

11:36 

Дембель неизбежен

Осталось 3 месяца и у меня появилось желание подвести какие-то итоги прошедшего времени.

Происходило многое, хотя и казалось рутиной. Примерно, каждые 3 месяца ознаменовали новый период, новую веху в моей армейской жизни. Ноябрь- Январь стали чем-то вроде уничтожения старого меча для дальнейшей его перековки. Я оказался в коллективе, в котором в обычных условиях отказался бы находиться дольше суток, трёх максимум. Разные люди со своими бешеными тараканами не похожими на моих, необходимость подчиняться и жить по неудобному графику, непривычная пища всё это давило, и даже пугало, но спасало одно - работа. Тогда её ещё было не так много, но я уже тогда мог накосячить и получить по шапке. Тогда это бесило и пугало, сейчас же я понимаю почему так поступают, но об этом далее. С февраля по апрель, я продолжал вливаться в коллектив и привыкать к атмосфере. Появились товарищи и даже родственные души. Жить стало проще, работы побольше, с начальством установил адекватные отношения. В конце апреля ушли дембеля и приехали духи, началось их КМБ. Количество работы выросло в двое, а то и в трое. 4 часа сна в сутки стали нормой, и в конце мая я научился за них высыпаться. Было уничтожено огромное количество кофе и сахара, а так же остатки нервов и старого характера, началась перековка. Даже голос стал меняться. Кажется я писал о том что не мог ни то что петь, даже разговаривал еле еле. С апреля по конец июня всё шло в бешеном ритме... А сейчас всё замедляется. Вчера наконец-то нашёл время чтоб выйти на турники. Был в армии и нифига не прокачался. Как-то обидно. Да, немного схуднул, но силёнок не набрался. Для тех кто не в курсе, армия сейчас больше похожа на трудовой лагерь. Хотя, надеюсь, может это только у нас.
Вчера я остановился. Первый раз за 9 месяцев остановился сам и физически и духовно, и уставился в небо. Красота. Неспешно плывущие перестые облака, неподвижные макушки сосен, заходящее в зелени леса солнце... И вновь проснулась моя философия) Кто мы и для чего живём? Опуская цепочку размышлений, скажу лишь, что в очередной раз пришёл к выводу что мы живём ради жизни и всё , пусть возможно и предначертано, но в наших руках. Живя мы получаем ощущения, и если перестать двигаться то мы ни только ничего не добьёмся, даже если это предначертано, но и потратим жизнь в никуда. Согласитесь это печально. По этому я решил что постараюсь жить для себя и поступать по совести со всеми остальными. Нужно, даже необходимо. быть эгоистом, не пытаться давить своим эго на других, тем более близких.

Зачем я это пишу тут? Наверно потому-что сейчас у меня нет человека с которым я могу этим поделиться и он меня поймёт. Люди которые были, ушли, в той или иной степени. Но жизнь продолжается, и у меня ещё будет шанс их догнать)

@темы: Жизнь

21:51 

До дома осталось 104 дня.
А кому-то из моего призыва уже 88.
Эта мысль лежит на моих плечах тяжким грузом, но с этим ничего не поделать. И приходится жить дальше.

Был на прошло неделе дома. Сутки. Всего лишь сутки, но у кого-то нет даже их ... Неважно, мне повезло и я выбрался из царства идиотизма и пустых бумажек в свободный мир, и он принял меня. На сутки...
Добирался через НН, и хотелось всё бросить и остаться там. Вернуться в общагу, продолжить учёбу, влюбиться, вновь вылететь из универа, и только потом вернуться в часть. Ностальгия) Но я захватил пьяного братана и мы двинулись в родной город. Наш не близкий путь и выходной день недели определили нам транспорт - электричка... Может быть вы слышали про AFP? Нет? Если вкратце, то это мега туса. Так вот, электричка проходила рядом с местом проведения этой вечеринки. Обилие привлекательных девушек радовало глаз, пьяный братан лез почти ко всем, весёлые и пустые разговоры...
Дом. Аж слезу хочется пустить. Никогда так сильно не ценил место где я вырос, а теперь любое его упоминание задевает душевные струны...
Друзья. Кто-то получил диплом, кто-то перешёл на последний курс, кто-то женился/вышел замуж, а кто-то тоже начал служить родине. У всех свои дела и заботы, своя рутина, которая их уже не отпустит. И стоя в центре движущихся под внеочередное попсовое творение масс, я замираю. Я вырван из этого порочного круга, втянут во что-то иное, но это временно, и когда я вернусь у меня будет выбор. И не один, а сотни если не тысячи. Вернусь ли я в эту рутину или смогу что-то изменить? Чем дальше заниматься? Как строить свою жизнь? У старого меня были ответы на все вопросы, но сейчас я изменился. В планах лишь доучиться и не просрать жизнь, так как просрал этот год.
Армия. Вернувшись туда с полным отсутствием желания "служить" и восприятием в штыки всех команд, продолжаю свою работу. Косячу. Чаще уже специально. Иначе бы вообще свихнулся, а может уже и свихнулся. Крыша едет не спеша, вырывается душа...

18:56 

Нервы, время и сон - вот наверно главные составляющие любой работы. И армейской тоже. И как всегда их не хватает.
До дома мне осталось 125 дней (быстро однако), но количество задач только растёт. К сожалению, большинство из них направлено на то, чтобы прикрыть роту, т.к. не все офицеры и контрактники способны выполнять свои обязанности в полной мере (примерно такие формулировки в характеристиках им и пишут, но они всё ещё служат, ибо заменить их не кем). В общем я боюсь представить, что тут было бы, еслиб я не помогал, хотя свято место пусто не бывает как говориться.
Армия это сплошное реалити шоу и флэшмоб одновременно. Так например, сегодня всем выдали одинаковую одежду и обувь (разных размеров) и одной группой отправили бегать, чем не флэшмоб?) А про закулисные игры, перепетии и драмы я вообще молчу. Сантабарбара где на всех ролях мужики и нет любовной линии. Хотя тут столько шуток и приколов на "педо" лад, что я и любовной истории тут не удивлюсь, а ещё и в столовой и в медпункте женщины есть... В общем если уметь слышать, то в армии жить интересно. Ну а когда сводишь 2 и 2 то вообще офигенно) А ещё есть отдельная глава слухи, вот где действительно раздолье для фантазии. Тебя похлопали по плечу - тебя командир избил, и синяк от вещака трактуют как удар офицера. В общем в армии весело.
Армия это море работы, и ты рад когда вышестоящий офицер прогоняет тебя из-за компа. Что именно делаю, особого значения не имеет, главное что я постоянно при деле и скучать не приходится.
На следующие выходные планирую ехать в увольнение, может в нн на ночку задержусь, точно ещё ничего не знаю.
Хотел бы просто взять старых друзей и знакомых, может чего нибудь выпить, и ходить по городу ставшему когда-то давно родным, слушать их истории, пытаться рассказать свои так чтобы они их поняли, и на какое-то время расслабиться от этой гнетущей обстановке с нехватом кофе, времени, сна, нервов, ламита, воды, рук, бумаги, трафика, краски, чая, душей, любви...

01:10 

Помните Аську или Маил агент? Там ещё можно было выставлять статусы - онлайн, пью кофе, работаю... Если бы так можно было делать в жизни, то последние полтора месяца у меня бы стоял статус "Работаю", и это не сарказм или лукавство, я действительно работал. Не нормированный рабочий день, задачи в духе сходи туда не знаю куда, принеси то не знаю что, поучение путём обдупления итд. И всё бы ничего, но постепенно задач становится всё меньше, времени больше, свобода действия (как бы это не было странно для армии) тоже осталась. И это страшно) Да, страшно. Вроде круто, о халява можно отдохнуть, но нифига не получается, сам ищу себе задачи только бы не сидеть на месте. Вырубает и бешено хочу спать, знаю что-то что делаю, скорее всего с утра придётся переделать, так как мозг уже троит, но делаю, только бы не остановиться и не начать размышлять...
Одногрупники сдали госы, готовятся защищать дипломы, друзья уже почти все в работе, лето на дворе... а я сижу и пишу характеристики малознакомым людям, используя шаблонные вставки чтобы не уйти в литературщину и не начать описывать строгий выговор за отсутствие на службе вне очередной басней) Хочу писать, фехтовать и прекратить плакаться... Изливать душу на стену вроде и помогает, но последнее время меня это всё сильнее и сильнее коробит...Пара завязывать.... Буду описывать тут положительные моменты и интересные мыcли, а душа... Душа будет ждать собеседника который её поймет.
Шли уже фиг знает какие сутки хренового сна, ушло уже больше 3х кг кофе и ещё больше сахара, появился зелёный чай и печеньки ( правда уже их нет) и собственно характеристики сделаны. Завтра получу за них если где-то накасячил, а зная начальство они найдут что-нибудь чтоб не расслаблялся)
Щас бы куда-нибудь к воде....

11:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Размышления ревнивого студента

главная