Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
05:15 

Часть 1. Месяц и 12 дней ....

Именно столько длилось наше счастье. В свои 19 , я первый раз влюбился по настоящему, да так , как никогда бы не поверил - с первого взгляда...

Встреча на случайном волонтёрстве, которой могло и не случиться. Она сразу меня чем-то зацепила, не знаю чем именно ... Обычно я не очень открыто общаюсь с не знакомыми людьми, но с ней ... Не было ни какого смущения. Она вроде бы организатор, но я так и хотел обращаться к ней на "Ты". Иногда это проскальзовало) Два дня не долгих разговоров, а я уже не знал как я буду без неё.
Но есть "ВК", и каким-то чудом мне удалось её найти. ( При ней пробовал повторить поиск - не удалось ) Добавил. Но не сразу. Побоялся что-ли или постеснялся, ведь тогда я ещё не знал, что она тоже меня полюбила. Вечер пятницы, готовлю кушать после тренировки. Время уже восемь вечера +/-. Начинаем с ней переписываться. Понимаю что хочу её видеть. Думаю , когда и куда пригласить... Крыша! А вот когда... Времени нет совсем... И тут она предлагает "сейчас". К тому моменту было уже девять, и при том что общага закрывается в одиннадцать и я ещё готовил, я сразу согласился.
Наша первая не официальная встреча проходила , как в дальнейшем и всё остальное, в быстром темпе. Она говорила, я слушал, иногда что-то рассказывал. Мы шли, и я наслаждался её видом. Уже стоя на крыше, и разговаривая о жизни, я боролся с бешеным желанием поцеловать её. Нужно было её поцеловать, но в голове творилось что-то такое : " Что она о тебе подумает?! Испугается и убежит! Ты что, очередной маньяк?!" В результате, в тот день так и не решился её поцеловать, хотя были моменты в которых следовало ...

От этих воспоминаний сейчас двоякое чувство... После этой встречи мы стали больше общаться и видеться почти каждый день. В течении месяца мы пропустили только 4-5 дней. При каждой встрече, я влюблялся в неё всё больше и больше. Мы забывали свои проблемы и растворялись друг в друге, находя покой и умиротворение. Я так и не знаю за что я её полюбил и за что она полюбила меня. Обычно люди называют части тела или черты характера, мне же кажется , что я полюбил её душу, а она мою. Как-будто они зацепились, там на форуме , и не хотят расставаться ...

Наш первый поцелуй был на третьей встрече. Я ждал её на детской площадке. Смотрел за детьми, и уже тогда думал, что было бы круто нам с ней заиметь своих). Не помню точных деталей нашего разговора, но именно тогда впервые прозвучал наш коронный вопрос "Что ты думаешь?". И я как влюблённый мальчишка выполил всё как на духу : " Хочу тебя поцеловать, но стесняюсь". Да, я не человек своего времени. До этого у меня не было серьёзных отношений, да я даже не целовался нормально, так, по детски... И мы поцеловались... сейчас вспоминаю, и мурашки по телу...

Два дня подряд, когда не удавалось увидеться были похожи на века... Мысли путались и сходились к ней. Но после этого, встреча была сравнима с чудом. Я был безумно счастлив её видеть, а она меня...После этого было понятно, что мы не сможем жить друг без друга...

@темы: воспоминания, Любовь, Жизнь

06:40 

Сейчас ...

Перечитываю первую запись и она кажется сухой. Возможно так и есть, ведь это воспоминания, а сейчас на сердце абсолютно иные эмоции...

Мы с ней расстались. Третий раз за неделю она просит меня не писать. И каждый раз говорит что любит. Иногда складывается чувство, что Бог хочет сделать из меня мазахиста...
Я люблю её. Но на что готов я?
Найти работу? Недостаточно. Максимум студенту будут платить 15к в месяц. Этого хватит на съём квартиры. На жизнь её зарплаты нам не хватит.
Бросить учёбу и свалить куда угодно, подальше от сюда? Вариант, но всё опять уперается в деньги.
Свой вариант? Армия и будь что будет? Я не видел её НЕДЕЛЮ, и всё это время ходил как заведённый. Нервничал и психовал по каждому поводу, а их поверьте, во время сессии у студента распиздяя предостаточно. А тут ещё любовь. Иногда хотелось чтобы ничего этого не было. Ни любви ни жизни... Но я проваливался в трёх или четырёх часовой сон, и становилось немного легче. Уснуть. Навсегда... Не выход.
Вчера мы с ней опять виделись. Зачем? Чтобы опять сделать друг другу больно. Но в дали друг от друга больнее. Она ждёт что я резко изменюсь. Остепенюсь и перестану лениться... Пытаюсь. Может не достаточно сильно, но пытаюсь. Но когда это произойдёт будет уже поздно. Она найдёт кого-то другого. Обеспеченного и более или менее любимого. Что до меня, так я ни в чём не уверен. Сейчас я должен писать грёбанные лабы , а в голове она. И я опять "ленюсь". Как можно жить в дали от любимого человека? Как можно жить с человеком любя другого? Жизнь дерьмо. Сомневаюсь что создатель, кем бы он не был, задумывал этот мир таким. Как мог он создать человека обрекая его на подобные мучения? По легенде, человека разделили на две половины. Так неужели найдя свою половину это должно происходить вновь? Не понимаю...
Когда я вдалеке от неё, появляются мысли что всё это подстава и она сама этого хотела. Но стоит нам встретиться , как эти мысли сразу отпадают.
Мы стояли как чужие люди, боясь позволить себе что-то лишнее и сделать больнее. Мне было мало её когда мы были вместе, а теперь вообще голодовка. Внутри всё выгорело. лишь небольшой огонёк надежды ещё теплится где-то в уголке.
Бред наполняет мою голову. " Кавальски, варианты!" Я понимаю что предложенные ей методы не дадут нужно эффекта. Нужна крупная суммы денег, с постоянным доходом от 50к. Реально? Вполне. Но как, вопрос. Армия и контракт? Удариться с головой в проекты и делать бизнес? наверно второе, но это опять таки время. Будет ли она ждать? Вопрос... Да и нужен ли я буду ей... Или буду как тот чувак про которого она рассказывала... "Кто сгорел, того не подожжёшь"... Да я витаю в облаках и мечтаю. Мечтаю о том, что всё будет хорошо. И сессия закроется, и она будет рядом. Такой я человек. Просто верю что будет всё хорошо. Что-то делаю... Видимо недостаточно.


Через минуту у неё зазвенит будильник, который ознаменует начало нового серого дня. Не знаю, увидимся ли мы с ней ещё... Наверное...Без неё мне плохо, думаю так же как и ей без меня. Что будет дальше не знает ни кто. Есть наши желания и наши возможности. К сожалению, они не совпадают. В армии не будет времени думать о ней да и ей без возможности написать мне будет проще. Просто смотреть на телефон в ожидании ответа или просто сообщения. Радоваться звуку смски и беситься после осознания, что сообщение не от неё. Я хочу чтобы она была счастлива. Со мной или без ...

@темы: Жизнь, Любовь

22:29 

03.06.14/ Вторник

Странный день.
Она позвала в дневники. Видимо так ей будет проще. Мы вроде бы и не общаемся, но и не теряем связь. Не делаем друг другу больно и в тоже время сгораем... Жизнь действительно странная штука... Я понимаю почему она вернулась к бывшему, это логично. Надо где-то как то жить. Разум победил.
Когда она говорила про свои требования к людям, я понимал, что и по половине не прохожу. Но наша любовь свела нас вместе. Зря? Я так не думаю... Люди в этом мире зря не сходятся. Сколько мы сможем так продержаться, я не знаю. Она сильная и будет терпеть, а я ... Я буду гореть но не писать, по крайней мере на прямую. Захочет, посмотрит тут... Сам же я продолжаю обновлять вк , ватс ап, а теперь ещё и дневники, в надежде увидеть что-то новое... Слабак. Сколько раз я должен был повести себя по мужски и остановить её или хотя бы удержать, но я отпускал её. Снова и снова. Почему? Сам не знаю.
4 часа сна и вновь я вернулся к лабам. Иногда отвлекаясь на дневник. Не смотря на "учебную деятельность" мысли о ней плотно сидели в моей голове. Потом пришло осознание что всё, лабы не зачтут , здравствуй армия и прощай любовь, точно и навсегда. Почему-то утром это казалось выходом. Вот только куда он бы привёл неизвестно. Надеюсь никогда не узнать. Закрыв один зачёт, направляясь сдавать лабы, доделывая их в попыхах, встретил человека. Он сказал что таких злостных прогульщиков как я, отправили на осень. Но мой научный руководитель договорился чтобы всех с подобной ситуацией допустили до экзаменов. В этот момент мысль об армии отпала окончательно. Я понял что буду бороться до последнего. В том числе и за неё. Я не знаю что и как я буду делать, я знаю лишь то, что мы будем вместе.
50к в месяц. Цена нашего счастья. Как бы это было не смешно, но тут только лотерея или бизнес. Мысли есть , но всё требует времени на реализацию и может не оправдать ожидания. Риски, сплошные риски. Пустослов. Говорю красиво , а до дела так и не дохожу. Исправляюсь. Но не моментально.
Вернувшись из универа сидел и читал её дневник. Когда встречались она не особо афишировала его. Я знал что он есть, пару раз она читала его в слух и всё... Не знаю, нового я для себя ничего не открыл. Может плохо читал, а может просто хорошо её узнал.
Часов в восемь соседи вытащили на улицу. Откос, шикарный закат... Мошкору отгоняют дымом от кальяна, постреляли из воздушки, поорали песни. Немного отвлёкся...
Сейчас скорее всего лягу спать. Завтра последний день подготовки к физике. Как буду сдавать опять таки не знаю, так что вариант с армией ещё возможен, но это не выход. Надо крутиться.
Доброй ночи.


Юль, я тебя люблю.

@темы: День, Жизнь

22:21 

5.06.14 / Четрверг

Жизнь начинается с любви ...
Фраза, увиденная в конце дня , хорошо подняла настроение и заставила задуматься. Но обо всём по порядку.

Вчера в течении дня было несколько дежавю, после которых сложилось впечатление что всё идёт назначенной дорогой, пройдя которую всё будет хорошо. Появилась уверенность в действиях и мыслях. В очередной раз я осознал, что хочу быть с ней, и буду делать для этого всё что смогу. Вечером прогулялся с соседями, не плохо поболтали. Как-то оценил свою жизнь после активистского выезда "Старт". Это был действительно старт, старт новой, насыщенной и интересной жизни.

Сегодня был экзамен по физике. Проснулся опять по раньше, чтоб подготовиться. Я не помню что конкретно снилось, но она была в моих мыслях сразу. Жутко хочу её видеть, обнимать и целовать...Надеюсь завтра получится увидеться) Так вот, физика. С учётом количества материала и единственного дня на подготовку, сдать было не реально. Но вчера после консультации , физик охотно принял наш презент в виде коньяка и пара моих одногрупников помогли преподу распить алкоголь. Вообще это первый случай за три года когда мы на что-то скидывались преподу. Экзамен прошёл спокойно. Препод периодически уходил на кафедру похмеляться. Все получали нормальные оценки не напрягаясь, что тоже меня не слабо удивило. Мне сразу не поставил, сказал что-то в духе "Посиди, ещё что-то допиши". В общем я просидел до конца. После того, как предпоследний человек ушёл он сказал что не плохо было бы пивку итд. В общем я пошёл за пивом. По возвращению в аудиторию в зачётке стоял "хор". Немного посидел с физиком, попил пивка( хотя целенаправленно избегал алкоголя всю неделю) поболтали за жизнь. Алкоголь в начале дня на пустой желудок это фигово. Не развезло, но мысли опять устремились к ней... Её лицо в последнюю встречу... Казалось таким милым и детским) И таким родным ... Физик там что-то загонял подошедшему человеку про поездки и разъезды, а я думал как она там, и пытался придумать более менее реальный план действий. Но нового так в голову ничего и не пришло... Где-то час мы так просидели. Сходил поел и вернулся в общагу отходить. " Нет игры , Нет жизни" Когда-то и для меня так было но теперь " Жизнь начинается с любви" ...

@темы: Жизнь, Любовь, Учёба

17:33 

Мысли о ещё более быстрой скорости
Обгоняют шальные мысли.. милая, мы не молоды..
Мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни...

Сергей Бабкин - "Не уходи"


Вчерашний день прожил в ожидании встречи с ней. Утром проснулся без будильника в 8 с чем-то. Увидел что через 20 минут после того, как я вчера лёг спать звонила она. Отписался ей ... Оказалась, что она просто хотела услышать мой голос) было приятно) написал ещё что-то и снова заснул...Проснувшись и не увидев ответа, удивился. Написал ещё. Спустя пару часов ещё. Ответа нет. Паника и разные мысли начали создавать возможные варианты. Самыми логичными были работа или проблемы с телефоном. Кое как успокоился. Думал поиграть, но после включения сразу вырубил игрушку. Не то. Включил киношку и немного отвлёкся...
Примерно в 16:30 от неё пришло смс, а в 19 мы уже были рядом. Грустная, забитая, отрешённая такой она была в начале встречи. Ей тяжело и плохо. Кроме наших общих проблем есть ещё и работа, которая её порядком достала. Но не смотря на её вид, в моём сердце теплился радостный огонёк - мы рядом... Как выяснилось, она отдала любимую кошку, что тоже не слабо по ней ударило. В каком-то смысле это случилось и из-за меня тоже, ведь причиной её поступка стали сложности в поиске квартиры при наличии кошки. За наши счастливые две недели совместной жизни, я тоже полюбил котейку и знал как она важна для неё, по этому был в неком ступоре... Дальше больше. Ватс ап она удалила , вк с телефона тоже. Хоть и говорила что не из-за меня, но мне казалось иначе. Она опять хотела чтоб мы перестали общаться... Пусть не на всегда, а на какое-то время, пока всё не утрясётся... Да переписываться и не быть рядом это больно, но насильно заставлять себя не делать этого не больнее? Не больнее не иметь представление что вообще происходит? Мне было её мало когда мы были вместе. И теперь её всё меньше и меньше в мое жизни... Я был разбит. Вновь. Но спустя какое-то время всё же предложил не расставаться, а просто реже видеться. И она согласилась) Мы сидели на лавочке. Нас атаковали пух и пыль. Но мы говорили о повседневной жизни. И о наших чувствах. Мы любим друг друга, и вряд ли что-то изменится.
Кафешка. Поцелуй под дождём. И снова прощание. Но не на всегда, а лишь на какое-то время. Дорога до общаги с пустой головой и музыкой в ушах. Но шаг стал другой. Более уверенный что-ли. Да и у меня самого после долгого времени появилась 100% уверенность в том что я делаю.

@темы: Жизнь, Любовь

23:53 

Дождь...

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,Туман...



На выходных был дома. Первый раз за довольно долгое время. Увиделся со многими друзьями. Поболтали за жизнь. Рассказал о том , что твориться в моей жизни. Кто-то понял и посоветовал держаться и взрослеть, а кто-то сказал что-то в духе " Зачем тебе это надо?!". А в целом не плохо провёл время) Ещё ходил к другу, которого считаю младшим братом. Его очень давно не видел. Он уже сдал ЕГЭ и ждёт результатов. Как же быстро летит время ... Человек вырос, у него сформировалось какое-то мнение о жизни. Он собирается поступать туда где учусь я. Рассказал вкратце что да как...

Вчера вернулся в город. Вечером уже был с ней) Радовался как маленький ребёнок. Рядом с ней, я всегда счастлив. К сожалению , это иногда не лучшим образом влияет на мою адекватность. Вот и в этот раз я ляпнул бред. Не люблю оправдываться, но видеть её грустное лицо было невыносимо. По этому бреда стало больше ... В общем пора взрослеть. После этого она захотела домой... Шли частично в тишине , частично под звук моих пустых размышлений. Не хотелось её отпускать в таком состоянии. И я не смог отпустить. Пошёл за ней следом. Обнял. Стал успокаивать, и пообещал повзрослеть. Опять. Примерно месяц назад, я уже обещал ей это. Видимо за месяц я не особо изменился. Не знаю. Вроде бы стал серьёзнее относиться ко всему, за слова отвечаю, но периодически ленюсь и говорю бред. А мне всего-то хочется чтобы ей со мной было хорошо и она мне доверяла...

Сегодня с самого утра льёт дождь. Я давно его ждал. Не знаю почему, просто ждал. Как-будто он сгладит всё и успокоит всех. Он пройдёт и всё отчистится, начнётся с начала. Всё станет проще что ли... Поучил. Узнал на счёт общаги на лето. Нужно добыть справку о практике и справку с автошколы, что ещё месяц учиться. Тогда будет общага... Потом пошёл на последнее собрание центра творчества. Посидел, послушал про последнее мероприятие в котором из-за учёбы не принимал участие. Рад был видеть этих людей. Не досидев до конца собрания, убежал на вождение. Из-за пробок на мосту, шёл через него пешком под проливным дождём. В ушах музыка , а в голове она и воспоминания о вчерашнем разговоре. Мы любим друг друга, но иногда делаем друг другу больно. Но хочется быть постоянно рядом, потому-что друг без друга не выносимо... Промокнув до нитки и дойдя наконец до автошколы , узнаю что вождении должно было быть утром. В бешенстве возвращаюсь обратно. Хорошо хоть в сторону общаги пробок не было. Я не забуду удивлённое и испуганное лицо водилы когда я переходил дорогу) Видимо я был очень зол.

И вот я в общаге. Душ. Лекции к следующем экзамену. Соседи курят кальян. За окном всё ещё дождь. Хочется выть на луну, которую совсем не видно. Вк играет мелодичную лирику вместо привычного транса или чего-то старого. Сегодня мы с ней только списывались. Сейчас она пьёт вино, пытаясь заглушить боль. Не лучший способ, и мне от этого почему-то больно... Хочу обнять её и успокоить. Но нам нельзя даже созвониться.

Сырой пиджак. Дождь. Пустота когда она в дали,
И всё чего хочется так это любви
и больше мгновений когда мы одни.
Нам ни кто не мешает, не угрожает и не желает ничего плохого.
Мог бы хотеть чего другого,
Но не могу.

@темы: Любовь, Жизнь

15:03 

Был ли это сон или что-то иное, я не знаю. Но когда я проснулся в голове были какие-то странные мысли , и мне казалось что они не мои. Даже голос который их произносил - не мой. Почему-то впал в состояние паники. Пытался вспомнить что говорил голос, но так и не смог. Что-то страшное , а что именно не помню... Посмотрел на телефон, от неё сообщений нет. За эти несколько дней дождя мы так и не увиделись. Решил позвонить. Она взяла трубку, значит жива. Пытался поговорить, но как-будто не было сил. По голосу у неё хорошее настроение, значит всё как минимум нормально. Мой же голос был тихим и подавленным. Надеюсь сегодня увидимся... Почему-то кажется что я навязываюсь... Сегодня странный день и странное состояние. Может это всё дождь?

@темы: Жизнь, Любовь

21:16 

Skyfall

Время летит, а вместе и с ним проходит и наша жизнь. 15 числа нам было 2 месяца. И за это время мы многое пережили, многое друг другу сказали и продолжаем говорить.
У меня впечатление, что я знаю её всю жизнь и иногда кажется что я знаю её всю, но это лишь кажется)
Когда начинал писать эти строки , был бешеный запал, но стоило смениться музыке и нотки чего-то странного заиграли в моей голове. Я люблю её, и сейчас это главное. Да, учёба и здоровье тоже важны, но сейчас они на втором плане. Сессия закрывается, пусть и не легко, но закрывается. На здоровье - не жалуюсь.
Последние 2 дня, ощущаю себя важным человеком. или просто взрослым) Хожу, решаю какие-то насущные проблемы. Звоню людям, о чём-то договариваюсь. Но рядом с ней, опять становлюсь ребёнком. Счастливым ребёнком. Который просто хочет быть с ней вне зависимости от окружающего мира, не важно будь то проблемы или мнение людей. И как и раньше, не хочется её никуда отпускать...
Решились проблемы с общагой летом. Позвонили из летней школы программирования, куда потом можно будет устроиться. Знакомые сказали что подработка будет с августа\сентебря( а там тоже интересные задачи) В общем буду делать то что умею: жить и вертеться.

@темы: Жизнь, Учёба

01:50 

И вот я снова в дали от неё...
Проживать каждый день в ожидании новостей и пытаясь что-то делать...
Вновь алкоголь и попытки не думать о разлуке и её причинах. Как всё изменить понятно, но это решение относится к невозможным. Или возможным но не не в данное время. А когда? Позже, когда будет нормальна зарплата жильё итд... А что сейчас? Сейчас мы продолжаем любить друг друга и изредка видеться... Очень изредка...
А всё чего хочется так это быть рядом с ней и чтобы ей хотелось того же...
Слева от меня собака на цепи жалобно скулит. Я понимаю её. Она хочет свободы. Свободы действий которые ей доступны. В комнате есть попугай в клетке. Он ещё не привык к новой обстановке и боится всех окружающих. Во мне есть что-то от них... Я люблю её, и она всё что мне нужно.

@темы: Жизнь, Учёба

14:47 

"Ну что, допрыгался?!"

Да, я допрыгался.
Или на верху сидит жуткий комик, или жуткий бюрократ( обработка заявок , очередь примерно месяц), или я просто умею сильно тупить. Последнее наиболее вероятно, хотя первые пункты тоже имеют право на жизнь. 6 семестр принёс мне много нового. Вкратце, в порядке хронологии.
Во-первых , это "старт". Активистский выезд на несколько дней. Без сна и отдыха мы самосовершенствовались в творчестве , проходили тренинги и просто развивали свою личность. Благодаря этому мероприятию я изменился, стал живее и старался сводить наличие компа и сети к минимуму. Так же это сделало меня более открытым и душевным человеком. Я стал лучше чувствовать. Интонации, тон, скорости - как чтецу мне это очень полезно и круто.
По возвращению всё было скучно и серо. В первую очередь учёба и некоторые окружающие люди. Хотелось вырваться и бежать. И так было почти месяц.
Во-вторых, это Юля. Сейчас я не представляю своей жизни без неё. Она зацепила меня с первых минут и не отпускает и по сей день. Она первая настоящая любовь в моей жизни.
У нас всё развивалось очень быстро, ведь зачем тянуть если всё взаимно и так сильно? Почти ежедневные встречи, потом две лучших недели в моей жизни. Странное стечение обстоятельств и она вернулась к бывшему. Попытки расстаться. И вот я в стадии любовника. В свои то годы) Я никогда бы не подумал, что смогу стать настолько от кого-то зависимым. Сейчас она единственный мой лучик света.
В-третьих, я научился крутиться. Сильно и быстро. А когда прижмёт так вообще. Да , меня и раньше прижимало, но я спокойно выходил из всех ситуаций. Этот же семестр убил огромное число моих нервов, наверно даже больше чем первый. Наверно, подойдёт сравнение с автомобильной змейкой в первый раз. Чуть газу , чуть не докрутил или перекрутил , и всё прижало. Вот и меня прижало.
Сегодня я не сдал экзамен, и это моя 4ая не сдача в этом семестре. Закрыть максимум можно ещё 1 зачёт, но к нему уже не допустят. После получасового разговора с зам. декана, которая меня запомнила после моих выступлений со стихами, на данный момент, существует единственный выход : АРМИЯ. Примерно месяц назад, я писал, что это был бы самый простой выход итд. Но тогда всё обошлось и удалось "вырулить". Сейчас же ситуация хуже некуда. Родители успокаивают, хотя сами наверно просто в шоке. Юля ещё не знает, не хотелось ей прямым текстом писать что я идиот и завалил тер.вер и теперь ещё на год уйду из её жизни. Да , это будет ещё не сейчас и шансы выкрутиться, хоть и близкие к нулю, но есть...
Но всё же, что будет с нами если я уйду в армию? Не знаю сколько она продержится... Может, через какое-то время, встретит кого-то с деньгами и в её вкусе, соответствующего всем ( или почти всем) её требованиям. Возможно даже полюбит его. И может лишь мартовским или апрельским вечером , увидев афишу определённого мероприятия, но вспомнит обо мне.. А что я? Год тухнуть и сохнуть мозгом. Может конечно повезёт и мне разрешат там кодить\читать итд, но будет ли на это время? А как я буду без неё? вчера 9 часов от неё не было простого сообщения, а я уже был на иголках. Там же я просто буду умирать...
Скорее всего опять сломаюсь, как на старте, и стану крепче и взрослее. Или вернусь тем же ребёнком , только немного подкачавшись, кто знает?)
Настроение гавно. Никого кроме неё не хочу видеть и слышать,но ей и самой сейчас тяжело. Может без меня станет полегче?
Играет Ханг, под его космические звуки, мысли расплываются по пространству вариантов. Что ни делается всё к лучшему? Я уже не уверен. Возможно и есть какой-то глобальный план и мы ничего не решаем... Хех, легко так думать когда налажал... А мне всего-то хотелось быть рядом с ней, что в этом сложного. Но может я не достоин? Может ещё рано или что-то иное?
Тихо и мирно лечь на кровать и уснуть, отбить свои 8 часов сна к 3 взятым утром.
Армия в любом случае осенью. Мне ещё предстоит не раз посмотреть ей в глаза и увидеть там боль и печаль под подбадривающую саркастичную улыбку. Нужно ещё сдать на права. Может в летнюю школу кода возьмут) Может хоть часть проекта смогу реализовать...
Мысли текут. Бешеный, но бесполезный поток. Всё выше описанное характеризует меня не лучшей стороны, но это то что сейчас в голове. Разве что мыслей о ней ,тут раз в 10 меньше.

@темы: Учёба, Творчество, Любовь, Жизнь

11:36 

Дембель неизбежен

Осталось 3 месяца и у меня появилось желание подвести какие-то итоги прошедшего времени.

Происходило многое, хотя и казалось рутиной. Примерно, каждые 3 месяца ознаменовали новый период, новую веху в моей армейской жизни. Ноябрь- Январь стали чем-то вроде уничтожения старого меча для дальнейшей его перековки. Я оказался в коллективе, в котором в обычных условиях отказался бы находиться дольше суток, трёх максимум. Разные люди со своими бешеными тараканами не похожими на моих, необходимость подчиняться и жить по неудобному графику, непривычная пища всё это давило, и даже пугало, но спасало одно - работа. Тогда её ещё было не так много, но я уже тогда мог накосячить и получить по шапке. Тогда это бесило и пугало, сейчас же я понимаю почему так поступают, но об этом далее. С февраля по апрель, я продолжал вливаться в коллектив и привыкать к атмосфере. Появились товарищи и даже родственные души. Жить стало проще, работы побольше, с начальством установил адекватные отношения. В конце апреля ушли дембеля и приехали духи, началось их КМБ. Количество работы выросло в двое, а то и в трое. 4 часа сна в сутки стали нормой, и в конце мая я научился за них высыпаться. Было уничтожено огромное количество кофе и сахара, а так же остатки нервов и старого характера, началась перековка. Даже голос стал меняться. Кажется я писал о том что не мог ни то что петь, даже разговаривал еле еле. С апреля по конец июня всё шло в бешеном ритме... А сейчас всё замедляется. Вчера наконец-то нашёл время чтоб выйти на турники. Был в армии и нифига не прокачался. Как-то обидно. Да, немного схуднул, но силёнок не набрался. Для тех кто не в курсе, армия сейчас больше похожа на трудовой лагерь. Хотя, надеюсь, может это только у нас.
Вчера я остановился. Первый раз за 9 месяцев остановился сам и физически и духовно, и уставился в небо. Красота. Неспешно плывущие перестые облака, неподвижные макушки сосен, заходящее в зелени леса солнце... И вновь проснулась моя философия) Кто мы и для чего живём? Опуская цепочку размышлений, скажу лишь, что в очередной раз пришёл к выводу что мы живём ради жизни и всё , пусть возможно и предначертано, но в наших руках. Живя мы получаем ощущения, и если перестать двигаться то мы ни только ничего не добьёмся, даже если это предначертано, но и потратим жизнь в никуда. Согласитесь это печально. По этому я решил что постараюсь жить для себя и поступать по совести со всеми остальными. Нужно, даже необходимо. быть эгоистом, не пытаться давить своим эго на других, тем более близких.

Зачем я это пишу тут? Наверно потому-что сейчас у меня нет человека с которым я могу этим поделиться и он меня поймёт. Люди которые были, ушли, в той или иной степени. Но жизнь продолжается, и у меня ещё будет шанс их догнать)

@темы: Жизнь

Размышления ревнивого студента

главная