Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:29 

03.06.14/ Вторник

Странный день.
Она позвала в дневники. Видимо так ей будет проще. Мы вроде бы и не общаемся, но и не теряем связь. Не делаем друг другу больно и в тоже время сгораем... Жизнь действительно странная штука... Я понимаю почему она вернулась к бывшему, это логично. Надо где-то как то жить. Разум победил.
Когда она говорила про свои требования к людям, я понимал, что и по половине не прохожу. Но наша любовь свела нас вместе. Зря? Я так не думаю... Люди в этом мире зря не сходятся. Сколько мы сможем так продержаться, я не знаю. Она сильная и будет терпеть, а я ... Я буду гореть но не писать, по крайней мере на прямую. Захочет, посмотрит тут... Сам же я продолжаю обновлять вк , ватс ап, а теперь ещё и дневники, в надежде увидеть что-то новое... Слабак. Сколько раз я должен был повести себя по мужски и остановить её или хотя бы удержать, но я отпускал её. Снова и снова. Почему? Сам не знаю.
4 часа сна и вновь я вернулся к лабам. Иногда отвлекаясь на дневник. Не смотря на "учебную деятельность" мысли о ней плотно сидели в моей голове. Потом пришло осознание что всё, лабы не зачтут , здравствуй армия и прощай любовь, точно и навсегда. Почему-то утром это казалось выходом. Вот только куда он бы привёл неизвестно. Надеюсь никогда не узнать. Закрыв один зачёт, направляясь сдавать лабы, доделывая их в попыхах, встретил человека. Он сказал что таких злостных прогульщиков как я, отправили на осень. Но мой научный руководитель договорился чтобы всех с подобной ситуацией допустили до экзаменов. В этот момент мысль об армии отпала окончательно. Я понял что буду бороться до последнего. В том числе и за неё. Я не знаю что и как я буду делать, я знаю лишь то, что мы будем вместе.
50к в месяц. Цена нашего счастья. Как бы это было не смешно, но тут только лотерея или бизнес. Мысли есть , но всё требует времени на реализацию и может не оправдать ожидания. Риски, сплошные риски. Пустослов. Говорю красиво , а до дела так и не дохожу. Исправляюсь. Но не моментально.
Вернувшись из универа сидел и читал её дневник. Когда встречались она не особо афишировала его. Я знал что он есть, пару раз она читала его в слух и всё... Не знаю, нового я для себя ничего не открыл. Может плохо читал, а может просто хорошо её узнал.
Часов в восемь соседи вытащили на улицу. Откос, шикарный закат... Мошкору отгоняют дымом от кальяна, постреляли из воздушки, поорали песни. Немного отвлёкся...
Сейчас скорее всего лягу спать. Завтра последний день подготовки к физике. Как буду сдавать опять таки не знаю, так что вариант с армией ещё возможен, но это не выход. Надо крутиться.
Доброй ночи.


Юль, я тебя люблю.

@темы: День, Жизнь

06:40 

Сейчас ...

Перечитываю первую запись и она кажется сухой. Возможно так и есть, ведь это воспоминания, а сейчас на сердце абсолютно иные эмоции...

Мы с ней расстались. Третий раз за неделю она просит меня не писать. И каждый раз говорит что любит. Иногда складывается чувство, что Бог хочет сделать из меня мазахиста...
Я люблю её. Но на что готов я?
Найти работу? Недостаточно. Максимум студенту будут платить 15к в месяц. Этого хватит на съём квартиры. На жизнь её зарплаты нам не хватит.
Бросить учёбу и свалить куда угодно, подальше от сюда? Вариант, но всё опять уперается в деньги.
Свой вариант? Армия и будь что будет? Я не видел её НЕДЕЛЮ, и всё это время ходил как заведённый. Нервничал и психовал по каждому поводу, а их поверьте, во время сессии у студента распиздяя предостаточно. А тут ещё любовь. Иногда хотелось чтобы ничего этого не было. Ни любви ни жизни... Но я проваливался в трёх или четырёх часовой сон, и становилось немного легче. Уснуть. Навсегда... Не выход.
Вчера мы с ней опять виделись. Зачем? Чтобы опять сделать друг другу больно. Но в дали друг от друга больнее. Она ждёт что я резко изменюсь. Остепенюсь и перестану лениться... Пытаюсь. Может не достаточно сильно, но пытаюсь. Но когда это произойдёт будет уже поздно. Она найдёт кого-то другого. Обеспеченного и более или менее любимого. Что до меня, так я ни в чём не уверен. Сейчас я должен писать грёбанные лабы , а в голове она. И я опять "ленюсь". Как можно жить в дали от любимого человека? Как можно жить с человеком любя другого? Жизнь дерьмо. Сомневаюсь что создатель, кем бы он не был, задумывал этот мир таким. Как мог он создать человека обрекая его на подобные мучения? По легенде, человека разделили на две половины. Так неужели найдя свою половину это должно происходить вновь? Не понимаю...
Когда я вдалеке от неё, появляются мысли что всё это подстава и она сама этого хотела. Но стоит нам встретиться , как эти мысли сразу отпадают.
Мы стояли как чужие люди, боясь позволить себе что-то лишнее и сделать больнее. Мне было мало её когда мы были вместе, а теперь вообще голодовка. Внутри всё выгорело. лишь небольшой огонёк надежды ещё теплится где-то в уголке.
Бред наполняет мою голову. " Кавальски, варианты!" Я понимаю что предложенные ей методы не дадут нужно эффекта. Нужна крупная суммы денег, с постоянным доходом от 50к. Реально? Вполне. Но как, вопрос. Армия и контракт? Удариться с головой в проекты и делать бизнес? наверно второе, но это опять таки время. Будет ли она ждать? Вопрос... Да и нужен ли я буду ей... Или буду как тот чувак про которого она рассказывала... "Кто сгорел, того не подожжёшь"... Да я витаю в облаках и мечтаю. Мечтаю о том, что всё будет хорошо. И сессия закроется, и она будет рядом. Такой я человек. Просто верю что будет всё хорошо. Что-то делаю... Видимо недостаточно.


Через минуту у неё зазвенит будильник, который ознаменует начало нового серого дня. Не знаю, увидимся ли мы с ней ещё... Наверное...Без неё мне плохо, думаю так же как и ей без меня. Что будет дальше не знает ни кто. Есть наши желания и наши возможности. К сожалению, они не совпадают. В армии не будет времени думать о ней да и ей без возможности написать мне будет проще. Просто смотреть на телефон в ожидании ответа или просто сообщения. Радоваться звуку смски и беситься после осознания, что сообщение не от неё. Я хочу чтобы она была счастлива. Со мной или без ...

@темы: Жизнь, Любовь

05:15 

Часть 1. Месяц и 12 дней ....

Именно столько длилось наше счастье. В свои 19 , я первый раз влюбился по настоящему, да так , как никогда бы не поверил - с первого взгляда...

Встреча на случайном волонтёрстве, которой могло и не случиться. Она сразу меня чем-то зацепила, не знаю чем именно ... Обычно я не очень открыто общаюсь с не знакомыми людьми, но с ней ... Не было ни какого смущения. Она вроде бы организатор, но я так и хотел обращаться к ней на "Ты". Иногда это проскальзовало) Два дня не долгих разговоров, а я уже не знал как я буду без неё.
Но есть "ВК", и каким-то чудом мне удалось её найти. ( При ней пробовал повторить поиск - не удалось ) Добавил. Но не сразу. Побоялся что-ли или постеснялся, ведь тогда я ещё не знал, что она тоже меня полюбила. Вечер пятницы, готовлю кушать после тренировки. Время уже восемь вечера +/-. Начинаем с ней переписываться. Понимаю что хочу её видеть. Думаю , когда и куда пригласить... Крыша! А вот когда... Времени нет совсем... И тут она предлагает "сейчас". К тому моменту было уже девять, и при том что общага закрывается в одиннадцать и я ещё готовил, я сразу согласился.
Наша первая не официальная встреча проходила , как в дальнейшем и всё остальное, в быстром темпе. Она говорила, я слушал, иногда что-то рассказывал. Мы шли, и я наслаждался её видом. Уже стоя на крыше, и разговаривая о жизни, я боролся с бешеным желанием поцеловать её. Нужно было её поцеловать, но в голове творилось что-то такое : " Что она о тебе подумает?! Испугается и убежит! Ты что, очередной маньяк?!" В результате, в тот день так и не решился её поцеловать, хотя были моменты в которых следовало ...

От этих воспоминаний сейчас двоякое чувство... После этой встречи мы стали больше общаться и видеться почти каждый день. В течении месяца мы пропустили только 4-5 дней. При каждой встрече, я влюблялся в неё всё больше и больше. Мы забывали свои проблемы и растворялись друг в друге, находя покой и умиротворение. Я так и не знаю за что я её полюбил и за что она полюбила меня. Обычно люди называют части тела или черты характера, мне же кажется , что я полюбил её душу, а она мою. Как-будто они зацепились, там на форуме , и не хотят расставаться ...

Наш первый поцелуй был на третьей встрече. Я ждал её на детской площадке. Смотрел за детьми, и уже тогда думал, что было бы круто нам с ней заиметь своих). Не помню точных деталей нашего разговора, но именно тогда впервые прозвучал наш коронный вопрос "Что ты думаешь?". И я как влюблённый мальчишка выполил всё как на духу : " Хочу тебя поцеловать, но стесняюсь". Да, я не человек своего времени. До этого у меня не было серьёзных отношений, да я даже не целовался нормально, так, по детски... И мы поцеловались... сейчас вспоминаю, и мурашки по телу...

Два дня подряд, когда не удавалось увидеться были похожи на века... Мысли путались и сходились к ней. Но после этого, встреча была сравнима с чудом. Я был безумно счастлив её видеть, а она меня...После этого было понятно, что мы не сможем жить друг без друга...

@темы: воспоминания, Любовь, Жизнь

Размышления ревнивого студента

главная